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快乐的羊

在网上买个《圣经播放器》，这样就可以一边做家事，一边听了！

阳光女人

关注我的朋友问我：你吃的不少，穿的也不错为什么这么瘦呢？其实没有人懂我的生活。谁都看不见我全部的生活。我记得2008年我开着车走在大街上，不止一个熟悉的人问我：吆喝你什么时候学会的开车呢？我笑着回答说偷着学的呗。我记得学开车的那段时间，我的大女儿已经可以生活自理了，可是小儿子还小，因为需要每个月还贷款，必须保证收入，所以只能保持正常上班。但是我的私人职业不只是为了多挣点钱，更是为了不让客户来了扑个空，甚至经常积累着连续服务的客户，连续每天都不能中断服务。所以根本就没有假期，没有休息日。只能给人家教练送了红包，请求人家专我开绿灯早出晚归。两个月时间文考路考都通过了。
      离婚这个问题，我知道，我有不可推卸的责任。朋友和家人以及众教友也许都会责骂我的选择。其实我的心里并不怨恨，听了心里虽然很不舒服。但我内心知道我该怎么处理自己的事。我知道的信仰很钱薄。但教会不提倡离婚，不允许再婚这个规定我在离婚前就知道。我只想用我自己和我十四周岁的女儿的谈心片段和我当时的心里反应来说明我们的婚姻问题。不知道朋友们会怎么看。我看着十四岁的女儿，我心里有些酸涩，我带给孩子的是一个不完整的家，我哽咽着喉咙，自己眼睛里不知道咽回多少次哽咽的泪。我一次次告诉孩子，不要恨你爸爸，虽然她没与能力，虽然他与众人不能类同，但是他是你爸爸，虽然他不能满足你所有的需要，但是他也是你爸爸。尊老爱幼是美德。你该疼爱他，多去看看他。你看他，自己一个人宁可不吃也不做饭，一味得买。他懒得可怜！有时间，我们多做点，你给他送过去。我想告诉你，我从来在心里没喜欢过你爸爸这个人，但是我爱了他，我把我的一切都毫不保留的给了他。包括他所有的家人朋友我都尽己所能的照顾了。我知道我有时候也发牢骚。妈妈多想给你一个完整的家，可是妈妈累了，太累了。从离婚后，我一直没有把这个家真正的放弃过，孩子你都看见了，从名义上是离婚了，但是所有关系到你爸家里的事妈妈有什么没有去做？可是这个家给妈妈的感受是什么呢？其实，除了你爸爸，别人怎么看我怎么对我都不重要。即使你爷爷那样没有理由的对我开口大骂，即使这个家把我当成傻瓜也无所谓。最重要的是你爸爸怎么对待了我。我只想告诉你你能记得清楚的事，2003年生了你弟弟，那年你才六周岁，一年级，

阳光女人

你爸爸，不高兴我贷款买房子，我每当因为忙碌有些急躁，他就开始吼我“你如果不买房子哪来的这种压力！自找！”我记得当年的生意越来越红火，一间屋子的卖品都挤满不下了，想把隔断拆开，两间屋子开通。可以多放一些货。货在两间屋子工作太不方便了。有一天晚上九点多客户都走清净了后，我用家里仅有的工具菜刀，斧子，凿子，拆掉与隔壁的木头隔断。我一个人叮叮当当到夜间三点，你爸爸只管自己睡，六小时的敲打声，叮当声没有吵醒他。我没有叫他来帮我。因为我知道，我要做的事在他眼里太麻烦。我不想斗嘴。我不想找麻烦。宁肯自己累。因为我经验了，他会怎么做。多少次，因为各种理由被上级罚款停业，我一夜一夜不能入睡，自己哭，没有钱交罚款，生意无法开展。我想尽了千方百计，可是这个男人在做什么，我不知道是不是忘记了他在做什么。在这个家里，我没有有男人的感受。
      他曾经在2002年，去了外地。家里的生意越干越好，老爷看到我累得不像样子了，帮我把他叫了回来。他走时拿走三千元，回来拿来两千。当时我没有在意这个问题，我现在才开始感悟到一个人的心多么的不可理解。因为他今年才透露那时候每个月可以收入一千多。其实都过去了都不该提了。因为我从认识他，从来没与他以及他的家人从钱财方面有过任何计较。在我的心里属于自己的钱是挣来的，不是争来的。况且，争来的是有数的。把精力放在自己的事业上，也许得到的会多得多。又能息事宁人，这样何乐而不为呢。可是，我的行为纵容了他的家人的行为。我不知道，他们是不是认为我傻，或者是懦弱，或者我大方，不在乎。其实都不是，只是不想争什么。不想给他们增加一份不快乐。

阳光女人

我曾经对他温柔，曾经以各种方式鼓励，可是，我无能，我叹息，这一切告诉我，我的不争，我的不在乎，我的不放在心里，不计较，却让他把我当成了没有要求或者说不可以有要求的女人。其实，我跟其他人没什么两样，我也需要平等，需要得到，需要给予，需要体面，我不比别人少任何一根神经。面对我的努力换来的这一切。我越来越茫然，后来我知道我只有做我自己想做的事，追求自己想要的生活。可是，我的追求，我的发展同时给我带来太多太多的压抑。他成了醋缸。我错了，一步错，步步错，我只好放弃！

阳光女人

但是孩子啊，如果你认为妈妈和爸爸重新在一起生活会让你更快乐一些，妈妈不管心里有多不愿意妈妈都会满足你———跟他在一起。孩子摇摇头说，妈妈不要。说着，妈妈把孩子搂到怀里，孩子的脸上淌着泪，我的心里淌着血。女儿紧紧的依偎在我怀里.....。

阳光女人

有爸爸要好的朋友过来劝妈妈，说，看你一个女人带着孩子，天天接送孩子，忙工作，忙家里太累了。我告诉朋友说，我比以前轻松多了。过去还要再加上压抑、生气、着急。现在没了，只剩下充实了。再累，不生气就好。每当生了气就不敢工作了，心情没当不好时工作只能停止下来。因为是对人的工作，不是对物品，没有一张笑脸，没有一份好心情，甚至多一份顾虑（他在家，我不敢随便说话）太累了，工作效率很低，人命关天，必须谨慎。

阳光女人

      在社会上很多的朋友面前，说我是个女强人，其实我很脆弱。我实在脆弱。脆弱到我再也不敢面对我曾经不以任何条件为由而出嫁的人。那时候，我没有妄想得到甜美的爱情，更没有想过他会多么优秀，只想安安分分过着传统的男耕女作的生活。结婚起初，我依附着他，但是那种生活是那么渺茫，他的精神在我的鞭策下不知道为何还是一如既往的颓唐，我看不到他的眼睛闪光，他的言语、行为打消了我所有对生活的希望。渐渐地，我好像成了一个孤单的女人，虽然有他。渐渐地，我知道靠我自己才会有生活的保障。有人说我强势，其实我不是。是因为，如果我不坚强这个家即将沦落，这个家，因为已经在靠要饭过日子。我只有自己变得”坚强“。2002年，他去外地，剩下我跟我的女儿，我用心经营，昼夜服务，我耐心与客户交流，争取他们的意见，发现自己比一般的客户懂得东西少多了，一点一点在工作中学习，得到周围人的爱戴、支持。那时，在自己心里想我用事实证明了我鼓励他的都是对的，可他却无动于衷。甚至还把我当不懂事的孩子。

阳光女人

我记得，2004年的一天，他去外地了，剩下，我跟两个孩子，大的六周，小的七个月，还好小妹好心来帮我。她和我一样成了我家的陀螺转个不停。记得有个跟丈夫要好的修女来家里找他，可他没在，就跟我聊天。她看到我店里很乱，指责我不会收拾。我不由得问她，修女的店里几个人服务呀？她说，算上做饭的十一个吧，我问她，那么每天毛收入多少呢?她回答：每天一千吧，有时多点有时少点。我告诉她，我每天干的活几乎是你们一个人的五到十倍，我还有一个几个月的孩子，虽然有妹妹帮忙。修女说，我们以传教为目的，挣钱是次要的。可我无言了，我不好再说下去，我心想，我呢，为了养家？为了什么？大家能知道我什么?包括我自己身边的丈夫，又了解我什么，看到了我什么？他又能听得懂我什么？我到底该怎么做？我为什么要看别人要我怎么做？

阳光女人

难免有很多错的地方，没有逻辑的地方。因为，我只是把心里的第一次用乱稿的形式写在这里。没有逻辑顺序，想到哪就说到哪了。我并没有想说明什么，只是想朋友帮我指导以后的生活。我过去是周围的客户、朋友给了我努力的信心，从信仰的角度说是天主赏赐我的这样多。过去我曾经怀疑天主，但是有一件事我不可否认，我时不时的就有一种感觉，为什么我事业上做事都比我想象的追求的都要好呢？我时常为这件事感恩，我不得不感恩。我的客户为什么那样相信我呢？这让我不停地思索......我是有信仰的人，我不欺骗他们。我时常帮助他们以最小的付出得到尽可能多的报酬。我用心服务于他们。我没有过高的技能，我没有社会的影响力，我只有靠我的一颗赤诚的心。我曾经告诉我的最要好的同学，我是用心在工作，我是只是为了赚钱，最重要的是努力让客户在这里得到我全部力所能及的服务，不欺辱弱小的、身份卑贱的、没有地位的，也不以其身份高贵而忘我自尊为其服务。

阳光女人

我知道，其他方面再怎么努力，也无法改变家庭的这种现状。但是，我不知道，我不敢，不敢想象再跟他一起的日子，我不敢。我不知道我为什么要这样把我的心赤裸裸的暴晒。难道有人会可怜一个茫然的女人？人相隔遥远，互不相识，甚至这里又是如此喧嚣，真真假假，假假真真。大家常道网络虚也！今天我到底来干什么？

爱是伟大的

依靠圣神圣化心灵,主我信你,求你看顾.

阳光女人

花语兄是不是回家过中秋节了？