盖恩夫人自传(王保禄译)

花儿为什么这样

中译本序言

浏览次数:660 更新时间:2012-11-22

在世界历史上, 爱主爱人, 修持身心, 能够达到像盖恩夫人〔Jeanne Marie Bouvieres de La Mothe Guyon , 1648-1717〕, 那种超凡入圣, 圆满灵修境界的基督徒, 确实如凤毛麟角.     盖恩夫人出生在一个腐败的时代, 在日益没落的法国。她在天主教会中成长, 却像当时的世界那样, 不受传统所拘束; 在她生命的每一步都饱受迫害; 她在孤独凄凉和愚昧无知的宗教气氛中摸索前进.  尽管如此, 她为基督献身的灵修精神, 却达到登峰造极的境地, 是教会奥秘主义灵修花园中的一朵奇葩.     盖恩夫人1648年生于法国贵族家庭。15岁嫁给37岁的丈夫盖恩, 生了五个孩子。家人禁止她过虔诚的宗教生活。28岁丈夫去世.  她的一生遭受许多苦难: 幼年母亲的冷落, 丈夫的无情, 婆婆的责骂,  疾病缠身, 23岁因天花毁容, 青年守寡, 孩子夭折, 受人迫害侮辱。 后来受到奥秘主义灵修运动的影响, 追求心灵生命,反被当时的教会中的一些神职人员冤枉为异端, 多次被囚禁在孤立无援的监狱多年, 最后又被放逐到路易河旁的小村, 以终余年。她54岁从牢狱出来后, 由于在狱中倍受寒暑潮湿之故, 以至身体极度虚弱, 终于在1717年魂归天国, 享年69岁。      她生活在天主教会里, 也死在教会里; 受尽苦难折磨, 终生遭受侮辱和虐待, 更被这个教会的最高权威囚禁多年。然而, 她仍是一位真正忠诚坚贞的天主教徒。她在苦难中学习坚持不懈地服从天主旨意, 完全放下自我的执着, 弃绝自己, 达到浑然忘我的灵修境界。她从不怨天尤人, 反而说这是天主许可的雕刻和修理。她非但不恨仇敌,  反而爱他们, 常为他们祈祷祝福; 因为她记得耶稣的话:“父啊!  宽恕他们吧! 因为他们不知道自己做的是什么.〔路加: 23: 34〕”.     她唯一的罪孽就是热爱天主。她的最大罪行, 就是对主特别虔诚恭敬,以及对耶稣基督毫无保留的信赖依靠。当他们向她索取金钱和房产时, 她欣然奉献给他们, 甚至令她自己陷入贫穷困境, 但依旧毫无用处。她对天主全心全意的敬爱, 竟被视为罪大恶极, 永远无法获得他们的谅解或宽恕。     她一心一意爱人如己, 乐于助人; 因此, 圣神充满了她的心灵,  天主的大能在她身上彰显, 令她一生行了许多神迹。她的精神与著作,  对后代基督信徒的影响深远, 直到今日, 千秋万世之后亦将为人所传诵赞叹! 当教会中的一些神职人员捏造了许多罪名, 把她下在监牢时, 其中一个罪名是因她所著的一本书:《简易祈祷法》。但正当作者含冤下狱时, 这本书在外面畅销, 大大的流行, 并且帮助了成千上万的基督徒, 踏上正确有效的灵修生命道路.      从人性的观点来看,  她为世界演出了一幕正气凛然的戏剧〔格林多前书: 4: 9〕: 试看, 她是个孤零零的弱女子, 竟揭露了国王和大臣们所有的阴谋诡计, 还轻蔑地嘲笑宗教裁判所的恶毒计谋。她沉默不语, 却令那些学问渊博而自命不凡的教会圣职人员, 迷惑不解。她不仅非常清楚地理解, 我们至圣基督最崇高的真理, 而且终生沐浴在, 最清晰和最美丽的超性阳光中, 而他们却在黑暗中摸索。她轻易地掌握了,“圣经”无上崇高真理的最深奥精髓, 而他们却迷失在, 自己愚昧无知的迷宫深处。她终身历尽患难逼迫, 在长年的病痛及迫害的考验中, 被天主用天上的灵性烈火所洁净圣化, 作为祂最合宜的弘扬基督精神的宝贵器皿.     盖恩夫人留下许多著作, 译成中文的有: 《与神联合诗选》,《由死亡得生命》,《灵命的历境与危机》,《简易祈祷法》,《更深经历耶稣基督》, 及《盖恩夫人的信》.  她的自传有三种译本: 76章的《盖恩夫人自传全译本》, 50章的《盖恩夫人自传》, 及27章的《馨香的没药》。她写作时, 速度极快, 落笔如有神, 不经头脑思索, 是圣神的启示。她详细记述自己灵修道路的经验, 透彻的分析, 精辟的教导,  苦口婆心的忠告, 是有志修证圆满圣德的基督徒, 神修生命的灵粮!     盖恩夫人的自传及著作中, 记录了她一生, 独自在十字架的道路上, 跟随主的心路历程; 她在字里行间, 流露了对自己的教会, 那无比虔诚的信仰热忱。她在颠簸, 流离, 被剥夺的岁月里度过, 失去了世上的一切; 但她凭着信心知道, 天主命她所写的一切, 必被保存,  无一失落。天主神妙的手确实将它们保存下来了, 她的信心真实地得到了应验。三百多年来, 天主圣神借着盖恩夫人的见证及著作, 帮助了许多甘愿完全自我奉献, 终生尽一切爱主爱人, 跟随主的基督徒。她的灵修著作, 堪称教会历史中的不朽之作。可惜她的著作在天主教会中影响不大, 却在基督新教徒中, 广泛流行, 倍受传诵至今!       她在监狱里所写下的自传中, 启迪了我们天主的奥秘: “人们总是将天主恩赐的一切, 完全归功于自己, 这是祂的公义所不能容忍的,  天主因此凭着祂权能的无限慈爱, 欣然藉着受造物中最卑微的, 来彰显祂的恩赐是出于祂的旨意, 而不是我们的功德。祂摧毁那在高傲中建造的, 再从拆毁中重新建造。祂选用世上的弱者, 来使强者蒙羞,  祂召选那些卑微受人藐视的人来服侍祂〔格林多前书: 1: 27-28〕: 这便是天主智慧的特殊之处。祂以令人惊奇, 难以置信的方式, 选用世上微不足道的人, 又使他们成为世人所鄙视及轻蔑的对象; 祂藉着他们来拯救世人, 不是要他们获得世人的赞美, 而是到处受人厌恶, 遭人羞辱〔格林多前书: 4: 10-13〕。”这正是她一生的写照!        我们热切渴望, 并馨香祷祝, 愿天主藉着盖恩夫人的灵修著作,  启迪引领成千上万的基督信徒, 达到像盖恩夫人那样的灵修境界:  与天主亲密默契, 永享圆满共融, 天人合一的超性生命。阿门! 王保禄于加拿大亚省爱城 于2012年10月6日

花儿为什么这样

第 一 章

浏览次数:852 更新时间:2012-10-7

在我从前所写的自传里，遗漏了一些重要的事情。我如今谨遵你〔我的神师〕的要求，给你更详尽的叙述，虽然这项任务对我而言，相当伤脑筋，因为我目前的状况〔禁锢在牢狱〕，不允许我专心写作或回忆往事。我热切渴望，能真实地记述天主对我的无限仁慈，以及我是多么的忘恩负义，但力不从心，因为我已忘记了许多事情的细节，而且，你也不要我详细记录我的罪过。尽管如此，我还是全力以赴，尽量确保不会遗漏我的任何过失。我相信，当天主藉着这自传，使你的灵魂获得神修益处之后，你会将它烧毁；为了你灵魂的益处，  我愿意牺牲一切。我深信，天主对你个人及其他人的成圣，都有着美妙的计划。      我要确实地告诉你，若不经过许多痛苦，困难及艰辛，就无法成义成圣；灵修这条道路与你所期望的完全背道而驰。然而，如果你完全深信，天主只在人的一无所有上，建立祂最伟大的工程，你就不会感到失望或惊讶了。祂为了建造而先拆毁；因为当祂要在我们心灵建造祂的圣殿时，祂首先彻底摧毁那些用人的技术及力量所建造的， 似乎壮丽雄伟，但华而不实的建筑物，再从这些破瓦颓垣中，重新建造一座完全由祂的权能完成的圣殿。     啊，但愿你能理解这不可思议奥秘的深邃，明白天主行事的神秘!  这天主的奥秘，“对世上的贤明和智者隐藏起来，却都启示给卑微弱小者〔玛窦:11: 25〕”。这些聪明人自以为是天主的“顾问”〔罗马书:11:34〕，能够洞察祂的道路，并自信得到了天主神圣的智慧，因此自我陶醉在自己的作为中。他们凭着敏锐的天才，把心力提升向天堂，妄想洞悉天主究竟有“多么宽，多么广，多么高，多么深!”〔厄弗所书: 3: 18〕。殊不知，神圣智慧的奥秘，是这些孤芳自赏，而活在自我中心的人，永远无法理解的。        他们那里知道，甚至世上那些聪明绝顶，学问渊博的人，都无法明白这神圣的智慧。那么，到底谁能领悟这神圣的智慧呢? 谁能告诉我们她的任何讯息呢? 就连死亡与毁灭也只承认:“它们只听说过天主智慧的声誉。”〔约伯传: 28: 22〕。 只有当我们对万事万物彻底死心，视它们如过眼云烟，从它们中完全解脱出来，进入天主内， 只活在祂内，我们才能稍微理解天主的真智慧。啊，谁知道真智慧的途径呢? 谁能明白，她引领她特别拣选仆人的道路呢? 我们仅能洞悉这真智慧的吉光片羽；不过，我们所理解的那点滴天主的真理，与我们心里所想像的，迥然不同，令我们惊讶万分，不禁像圣保禄一样赞叹: “啊，天主的智慧和知识是多么深邃广博! 祂的决断何其难测!  祂的途径何其难寻! ”〔罗马书:11:33〕。     主判断事情不像世人，因世人以善为恶，以恶为善；世人所称为义人的，在祂眼中却是可憎的，正如祂的先知所说的:“他们的义行都像污秽的衣裳 ”〔依撒意亚: 64: 5〕。 祂将严格地审判这些自以为义的人，他们将像法利赛人一样，是祂义怒的对象，绝不是祂所宠爱的，不会获得祂的奖赏。基督曾亲自告诉我们:“如果你们的德行不能超过经师和法利塞人的德行，你们就进不了天国! ”〔玛窦:5:  20〕。      我们中间有谁的义行赶得上法利赛人呢? 或者略有善行，尽管远不如他们行善多，岂不要百倍地自我炫耀吗? 有谁不喜欢在自己与别人眼中显得正义而自鸣得意呢? 又有谁不以为，只要这样的义行就足以取悦于天主呢?  然而，我们看到，我们的主对这种人所显示的义怒 〔玛窦: 23: 2-36〕。 祂是温柔和谦卑最完美的典范，祂的良善心谦完全发自内心，不是矫揉造作，没有鸽面鹰心的虚伪。祂只对这些自以为义的人极其严厉，并且当众羞辱他们。但祂对可怜的罪人，却另眼相看: 祂以无限的慈悲，怜悯和仁爱对待他们，并宣称祂只来拯救罪人，只有病人才需要医生，而且，祂是来救赎以色列家迷失的羊 〔路加:19:10〕。     祢这慈爱的泉源啊! 祢如此珍惜祢以无限代价所取得的救恩， 所以祢喜爱罪人胜于义人，只为召叫罪人 〔玛窦: 9:13〕!  可怜的罪人目睹自身的恶劣与罪过，自惭形秽，不免痛恨自己，感到自己的状况可悲可怕，在绝望之中，他毅然投进救主的怀抱，沉浸在这医治的泉源里，虽然他的罪恶似猩红，但出来时便洗得“洁白如羊毛了” 〔依撒意亚:  1:  18〕，然后，他回顾自己羞愧的境况，难免惊慌失措，他因此对救主就怀着满腔的热爱，因为唯独祂有德能及慈悲怜悯，能够拯救他:罪恶越重大，主的爱就越深，欠债越多，蒙赦免后，感恩也越多〔路加:7:47〕。     可是，那些自称为义的人，仗着自己认为曾经做过的善事，似乎救恩已经在握，认为天国是他劳苦功高应得的报酬。于是，在他愤世嫉俗的的热忱中，他声称所有罪人都有罪，还认为罪人妄想进入天国无门。啊，这种自以为义的人，那里还需要救主呢? 他们已经背负着自己功劳的重担。啊，当这虚荣自我陶醉的重负，长久地压着他们时， 而罪人呢，他们放下一切，因着一无所有，就乘着信德及爱德的翅膀，  迅速地飞进救主的怀抱，主便将祂所应许的恩宠，无限慷慨地赐给他们!      那些自以为义的人，充满了自私的爱，爱天主是何等少啊! 他们夸耀自已的义行，自我崇拜，认为这就是他们幸福的泉源。其实， 这些义行一旦在天主公义的阳光照耀下，立刻显得如此污秽卑鄙， 令他们感到羞耻和惭愧得无地自容。此时，那位可怜的罪人玛大肋纳， 因她对主深厚的挚爱，她的许多罪都被赦免了 〔路加: 7: 36-50〕，因为她的信德及爱德成了她的义行。受圣神启示的圣保禄，深深领悟这伟大的真理，并彻底参透这真理，他确实地告诉我们:“亚伯郎信了天主，因他的信德，天主认他为义人。〔罗马书: 4: 3〕”这话的确非常贴切；谁都知道，这位圣祖的所做所为，都是义行，但他却不自以为义，因为他已完全放下自我，没有自私的爱，他的信心是奠基在基督将来的救恩。亚伯郎在绝望的时候，还是怀着希望，正是因为他的信德，天主把他看作义人 〔罗马书:  4:  18-22〕，这是纯洁，简朴而真实的义，这是因耶稣基督而得的义，而不是出于他自己的义行， 并非他自以为义的义。     你可能以为我这样说，好像离题太远了。其实，这恰在不知不觉中引导你，让你看见天主所拣选来完成祂工程的工人，若不是改邪归正的罪人，他们昔日的罪恶更衬托出今日的尊荣，就是那些自以为义完全被天主摧毁的人。因为他们引以自豪的，都是建造在沙土上，而不是建造在基督的磐石上。     救主来到这世上所要建造的目标，就是要拆毁祂所要建造的。 祂用似乎摧毁的方法，来建造祂的教会。祂建立这新的律法〔新约时代〕，并使这律法生效的方式，是何等的奇妙啊! 立法者〔就是祂自己〕像罪犯一样，被世上的学者及权贵定了死罪，并且死在可耻的十字架上。啊，如果我们完全理解我们的自以为义，与天主的计划是完全背道而驰的，我们就该永远无限的谦卑，也绝对不再信赖及依靠我们现在那唯一的支撑物，就是自以为义了。     人们总是将天主恩赐的一切，完全归功于自己，这是祂的公义所不能容忍的，天主因此凭着祂权能的无限慈爱，欣然藉着受造物中最卑微的，来彰显祂的恩赐是出于祂的旨意，而不是我们的功德。祂摧毁那在高傲中建造的，再从拆毁中重新建造。祂选用世上的弱者，来使强者蒙羞，祂召选那些卑微受人藐视的人来服侍祂 〔格林多前书:  1: 27-28〕: 这便是天主智慧的特殊之处。       祂以令人惊奇，难以置信的方式，选用世上微不足道的人，又使他们成为世人所鄙视及轻蔑的对象；祂藉着他们来拯救世人，不是要他们获得世人的赞美，而是到处受人厌恶，遭人羞辱 〔格林多前书: 4:  10-13〕。从你嘱咐我所写的自传中，你将看到这一点。

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第 二 章

浏览次数:527 更新时间:2012-10-7

我生于1648年4月18日。我的父母都是非常虔诚的基督徒，尤其是我的父亲，这应当是世代相传的美德，因为他的许多祖先都是圣人。     我母亲怀胎八个月时，一次意外受到惊吓，造成流产。这样早产的婴儿，通常几乎活不下去。事实上，我刚出世之后，非常虚弱，家人都以为我没有生存的希望，特别担忧我死亡之前，还没有领受圣洗圣事。当他们发觉我似乎还有气息，便跑去通知我父亲，他立即带了一位神父来。然而，当他们进入产房时，才得知刚才给大家希望的气息，只是我垂死的挣扎，现在再也没有希望了。     不过，我立即又显出生命的迹象，然后又断了气，这种反复状态持续了很久，过了一段时间，他们才有机会给我领洗。我的身体一直非常虚弱，直到两岁半，就是当他们把我送到吴苏乐女修院时，才好一些；我在那里住了一段时间。     回来之后，由于我母亲不喜欢女儿，就不重视我的教养，不大理我，把我完全交给女佣人照顾。的确，若非天主上智无微不至的保护，  我可能因她们的疏忽大意，而遭受极大的苦难了。因为我幼年过于活泼，遇到不少意外的危险。我经常掉进一个放木柴的地窖里，它虽然很深，我却总是安然脱险。        我四岁时，孟巴森的公爵夫人来到本笃会修院。她与我父亲有着深厚的友谊，并得到我父亲的允许，让我到修院去陪伴她。她特别喜爱我天真活泼，又非常可爱的行为举止，我便成了她形影不离的伴侣。     在这修院里，我时常得重病；但我不记得曾犯什么大过错。那里的人都是我的好榜样，由于我天性向善，很喜欢效法她们，无人使我跌倒。我很爱听人们谈论天主，也喜欢到圣堂去，更喜爱穿上修女的会衣。     有一天，她们告诉我地狱的可怕情景，我想她们只是要恐吓我，  因为我特别活泼，又非常顽皮任性，她们称之为小聪明。那天晚上，  我睡觉便梦见地狱，尽管我那么年幼，那种恐怖的景象使我终生难忘。  那是一个阴森幽暗，极其可怕的地方，无数的灵魂倍受痛苦惩罚，他们指出我的位置，就在其中。我立刻伤心痛哭，并高声呼救:“ 我的天主啊，请祢慈悲怜悯我，求祢饶了我吧，我永远不会再得罪祢了! ” 主啊，祢开恩垂怜我，俯听了我的呼求，并且赋予我勇气和力量，使我以超过我年龄的方式，来为祢效劳。     我想私下去办告解，但因年纪太小，负责照管寄宿生的女教师将我抱去见神父，并陪着我办告解。她听到我说自己有违背信德的念头，  感到非常惊讶，听我告解的神父开始大笑， 就问我那些思想是什么。  我告诉他，在那之前，我一直怀疑地狱的存在，而且以为女教师对我讲述地狱，只是要我行善避恶，但是，我现在深信不疑了。     告解之后，我心灵中燃起极虔诚的热情，渴望为天主殉道。有一天，与我同住的那些好姊妹们就戏弄我，要看看我这殉道的心火到底有多热，就教我准备殉道吧。因为我对祈祷特别感兴趣，非常热心，  就深信这股新的虔诚热忱，就是天主宠爱我的证据；所以，这激励我勇气百倍，下定决心，很恳切地要求她们让我殉道，好让我能早日到天主的面前。但这里是否有些假仁假义呢? 我岂非暗自寻思，她们可能不会杀死我，那么，我就无需死去，便获得殉道的功德呢? 其实，  这里似乎有这种潜意识吧。     她们为我殉道准备了一块布，让我跪在上面，就在我身后举起一把大刀，要考验我的热诚。我顿时大喊起来:“ 住手!  没有我爸爸的同意而死去，那是不对的! ”我说完后，她们立刻责备我说: 我这样呼喊来逃避死亡，就不是个殉道者。此后一段时间，我十分难过，  无论谁安慰我都没有用；我内心暗自责备:这次完全取决于我自己，  可以上天堂的良机，而我竟放弃了!       因为我常常害病，在我的恳求下，我终于回到家中；但我母亲却把我交给一位她很信任的女佣人照顾。这是件可悲的事，是为人母亲的重大过失，她们在热心祈祷或事务忙碌的托词下，忽略了与女儿亲密相处。我不愿在此谴责那些对孩子们有所偏袒的父母，他们不公正的偏爱，往往导致家庭的分裂，甚至毁掉一些家庭。对子女要一视同仁，才能使孩子们同心协力，和睦相处，奠定家庭永久的和谐团结。     我希望能够说服，所有当父母及青年导师的人们，他们需要特别关注孩子们的教养；若放任他们，让他们无所事事，或长时间都不见踪影，不知道他们在行善或作恶。这种疏忽与放任，毁了许多年轻女孩子的前途!     更可悲的是:母亲在虔诚信仰中，竟曲解天主恩赐人们救赎的宗教崇拜仪式，反而使这些救恩成为她们跌倒的原因。她们努力遵循的途径，本该令她们言行谨慎，行为更正确，却使她们犯下重大的错误。     因此当她们稍微体验到祈祷的益处时，便整天呆在圣堂里，这时，  她们的子女却因无人管教，正走上自我毁灭的途径。我们给天主最大的光荣，就是避免得罪祂；若是牺牲奉献给他人犯罪的机会，这算什么奉献呢? 她们以自己的方式来服侍天主，而不是以祂的方式。虔诚的母亲应妥善安排她们的宗教活动，以便照顾好女儿，不要让她们堕落；要视女儿如同姊妹，而不是奴隶；对她们的消遣和娱乐，要表示兴趣；如此，女儿便喜爱与母亲相处，不会回避她了。如果她们在慈母面前得到满足和快乐，就不会妄想到别处去寻求了。     有些虔诚的母亲不给子女丝毫自由使她们如同关在笼中的鸟儿；  她们一旦乘隙飞出，就再也不回来了。应当趁她们幼小温顺易于驯服时，不时让她们飞一飞；这时，她们的飞行力弱，有人看管，逃走也容易抓住。如此的小飞行，使她们自然养成回笼的习惯，笼子便成为可爱的居留所。我深信应当这样正确地对待年轻女孩子:母亲应该给她们适当而没有害处的自由，但要永远知道她们在何处做什么。     要保护孩子们幼稚脆弱的心灵，免于误入歧途，就应该谨慎管教她们，让她们多从事有意义而又乐意做的事情。不应当给孩子们，他们娇弱胃口不能消化的食物。牛奶适宜婴儿食用，就不应该给她们强韧的肉类，她们因无法消化而厌恶这种食物；那么，当她们长大需要肉食营养时，便不愿意品尝了。她们应当每天阅读些有益的书籍，花点时间祈祷，以便激起她们信仰的热忱，而不是默想。啊，若是采取这种教育子女的方式，肯定能迅速杜绝她们不正当的行为! 当这些女孩子将来成为母亲时，就会按照她们被教养的的方式来养育孩子。      父母应该公平对待每一个孩子，切不可有丝毫偏袒。任何偏爱将导致他们之间私下的嫉妒与仇恨，这种怨恨会随着时日增强，甚至持续到死。我们看到多少孩子是家中的偶像，自高自大如暴君，效法父母的榜样，对待其他兄弟姐妹如同奴隶。然而，结果时常却是:宠儿给父母带来祸害，而可怜被轻视并讨厌的孩子，反而成为他们的安慰和支持。      我母亲在教育子女方面颇有问题。她整天把我交托给仆人照顾，  而仆人们的言行，只给我坏榜样，对我有不良的影响；因为我天性喜爱好榜样，见人行善就模仿，但一旦目睹别人作恶，则又忘记行善。  母亲只宠爱我的兄弟，对我从无丝毫温情或疼爱的表示，我因此自动远离了她。我兄弟的确比我更可爱，但母亲对他过分的溺爱，导致她对我外在的良好素质视若无睹。她只注意我的缺点，其实，若得到适当的教养，的这些缺点是微不足道的。

花儿为什么这样

第 三 章

浏览次数:427 更新时间:2012-10-16

父亲非常疼爱我, 看到我在家中得不到良好的教育, 就把我送到吴苏乐女修院去。那时我还不到七岁。我有两个姐姐在修院: 一个同父异母, 一个同母异父, 因为我父母以前都结过婚。父亲就让他的女儿来照顾我。她是一位很有涵养,极其虔诚的修女, 最适合当青年人的导师。这真是天主上智特别眷顾我之处, 是祂对我的宠爱, 也是我得救的第一步。这位姐姐深深地爱护我, 她对我的关爱使她发现,  天主赋予我的许多讨人喜欢的素质。 她努力栽培我这些品质; 我深信, 如果一直在她的细心管教下, 我肯定会有很多美德, 而不会染上后来那么多的恶习。     这位可敬的修女, 花许多心血及时间, 教导我虔诚敬主, 又根据我的年龄和能力, 指导我学习各门学问。她很有才华, 学识渊博, 受过优良教育。 最重要的是, 她经常热心祈祷,  她对天主有坚贞的信德。 她为了常与我相处, 要竭尽全力教导我, 便放弃了所有的休闲娱乐。她是如此的喜爱我, 觉得与我同在的乐趣, 远远超过其它任何娱乐。     如果我的回答令她满意时, 尽管那只是巧合的事, 她也觉得她辛苦教育我, 的确值得。在她的悉心教导下, 不久, 我就通晓那些适合我学习的学问了, 甚至能回答一些很多成年人都不知道的问题。     我父亲经常差人来接我回家, 因为他想见我。有一次, 我发现英国女王在我家里; 那时我快八岁了。父亲告诉女王的告解神父: 如果他想有些娱乐, 可以跟我谈谈。于是, 他问了我几个极难的问题, 我回答得很恰当。他就把我带到女王面前说:“陛下可以从这个孩子得些乐趣。”女王考验我之后, 十分喜欢我活泼的应对, 以及可爱的举止,  就向我父亲极力要求把我带回去当宫女, 陪伴公主; 她保证一定会特别照顾我。 可是, 父亲拒绝了。毫无疑问, 这是天主使他拒绝的, 以免我的得救受到挫折。 像我这样软弱的人, 如何能挡得住王宫里面的繁华和诱惑呢?     我又回到吴苏乐修院去, 继续受我亲爱的姐姐体贴入微的照顾。  可惜她不是寄宿生的女教师, 我就不得不跟其他的人在一起, 于是就染上了一些恶习: 我爱说谎, 发脾气, 不再虔诚敬主了; 有时甚至几天都不思念天主, 幸而天主一直守护着我, 下文就会讲到。 这些恶习并没有持续多久, 因为我姐姐的细心照顾挽救了我。我非常喜爱听人们谈论天主, 百听不厌; 在圣堂里永不厌倦, 特别热爱祈祷, 我很同情穷人。因为我曾经享用过纯净信德的灵奶, 所以自然厌恶那些教义可疑的人; 即使在我对天主最不忠诚的时候,  祂依旧保留我这一恩宠。     在花园尽头, 与修院相接的地方, 有一座小圣堂, 是奉献给耶稣圣婴的。我常到那里敬礼天主。有一段时间, 我每天早晨把早餐带去,  藏在耶稣圣婴像后。我很幼稚, 以为放弃早餐是相当重大的牺牲奉献。 其实, 我很巧妙地选择了食物当牺牲品, 这里尚有贪婪的私爱,  因为这是自我选择的牺牲, 而不是无条件的牺牲, 不是真正的克己苦行。当她们清理小圣堂时, 发现圣像后的食物, 立刻猜到是我放的,  因为她们看见我天天到那里去。 虽然这是一种非常幼稚的热心奉献,  但我相信, 天主是无善不赏的, 不久祂就加倍地赏赐了我恩宠。     此后, 我继续与我亲爱的姐姐在一起, 并且维持对天主的热爱和敬畏。在她的照顾和教育下, 我愉快地成长, 生活宁静, 获益良多,  身体也强壮得多了。但是, 我还是经常生病, 有时会突然患上罕见的疼痛疾病。晚上还好好的, 早上却全身肿胀起来, 遍体紫斑, 不久之后就发烧。九岁的时候,  我突然大量呕血, 她们都以为我快要死了。  这使我的身体变得极其虚弱。     在这次重病前不久, 我同母异父的姐姐心里有些嫉妒, 要轮流照顾我。尽管她的为人不错, 但没有教导孩子的天赋。 我在这修院的幸福生活就到此为止了。起初, 她还宠爱我, 但她对我的爱护, 在我的心里并没有留下深刻的印象, 而那位同父异母的姐姐, 只要望我一眼, 对我的影响, 远胜过她的威逼利诱。 她看到我爱她不如那位姐姐时, 就转爱为恨, 对我严厉苛刻, 不许我跟同父异母的姐姐讲话; 若知道我违背了, 她便叫人鞭打我, 或者她亲自动手打。     后来, 受不了这种残酷的虐待, 我竟忘恩负义, 不念那位同父异母姐姐的关爱和养育之恩, 不敢再去看她了。但当我那次重病呕血时,  她对我一如既往亲切地关怀备至; 因为她理解我的忘恩, 是由于我害怕鞭打惩罚, 而不是心肠坏。事实上, 我相信自己生平唯有这一次,  完全被惩罚的恐惧控制了。 此后, 令我深感痛心的, 不是我在她们手中所受的痛苦折磨, 而是让我心爱的人痛苦。     我亲爱的主啊, 祢知道, 深深印在我脑海或心灵中的, 不是对祢的惩罚感到胆战心惊, 而是冒犯祢之后, 那种刻骨铭心的悲痛。 我在想: 即使没有天堂或地狱, 我依然惧怕得罪祢。 我犯罪后, 祢仍慈悲宽恕我, 欣然恩赐我圣宠。祢可知道, 祢温馨的爱抚, 比严厉的惩罚,  令我一千倍难受; 我宁可一千次选择地狱, 也不愿得罪祢!     我父亲获悉了我与姐姐们之间所发生的事情, 再次把我带回家。  那时, 我将近十岁。我在家里只住了很短的时间, 一位圣道明会的修女, 恳求父亲让我到她的修院去。她来自高贵的家庭, 是圣道明会的院长, 并答应会亲自照顾我, 让我睡在她的房间。 这位修女对我产生深厚的感情。可是, 她的修院有许多麻烦的事务, 她忙于处理, 实在无暇顾及我。     不久, 我就生了水痘, 三个星期卧床不起, 却没有得到很好的照顾, 我的父母还以为我受到最周全的照料。那里的修女们以为我染上天花, 非常害怕, 所以都不敢接近我。我卧病的这些日子中, 整天都不见人影, 只有一位辅理修女按时送餐给我, 然后立刻匆匆离去。  天主圣意让我在病房发现了一本圣经, 由于天性喜欢读书,  我就从早读到晚; 我的记忆力很好, 不久就将历史部分读完了; 我还经常向至圣童贞圣母祈求。然而, 我在这里生活得非常不愉快。这里我最年幼, 其他的寄宿生都比我年长, 她们常常逼迫我, 使我难受。 她们对我的饮食也很马虎, 我的身体因此变得憔悴而瘦削。在这里, 天主还给我一些别的小十字架。

arahatta

十七世纪的法国，寂静主义者模利诺斯、盖恩夫人、主教非尼伦就是因为不同意人能够靠人为的努力来达到完美的境界，他们主张应该把自己交给上帝，通过祈祷人才会达到不会犯罪的境界，因为没有自己的意志，就算因诱惑而犯罪，那也不算为罪刑。 他们的主张触怒了天主教，因为这主张威胁了天主教一贯主张刻苦、行善以换取天主喜悦、得到平安的主张，1687年教宗伊诺森十一世予以谴责。

arahatta

盖恩夫人是异端

admin

管理给你做了编辑，去掉了“圣人行传 -”，以免引发误会。

刘亚巴郎

    她的神学思想对早期中国家庭教会有重大影响。倪柝声创办的家庭教会就吸取了连天主教也警惕的盖恩夫人思想，也结合中国儒家的修身哲学，主张倒空自己才能亲近天主。实际上他远离了基督新教和天主教的最宝贵的基要真理，渴望教会本土化、民族化，结果中毒，以致他最得意的徒弟李长受更加偏离，成立了大异端呼喊派。最后呼喊派发展出东方闪电。
         

arahatta

刘亚巴郎 发表于 2013-5-26 23:30
她的神学思想对早期中国家庭教会有重大影响。倪柝声创办的家庭教会就吸取了连天主教也警惕的盖恩夫人思 ...

你有点清醒了,不合一了?

花儿为什么这样

admin 发表于 2013-5-26 23:17
管理给你做了编辑，去掉了“圣人行传 -”，以免引发误会。

花儿为什么这样

刘亚巴郎 发表于 2013-5-26 23:30
她的神学思想对早期中国家庭教会有重大影响。倪柝声创办的家庭教会就吸取了连天主教也警惕的盖恩夫人思 ...

我们跟随的是天主，不要跟人学。只要按天主的圣言行事就永远不会错。

花儿为什么这样

凡是将人的灵魂，直接带到天主面前的，是来自于天主。凡是将人的灵魂，带到某种说法、某些人前，都不是来自天主。

花儿为什么这样

第 四 章

浏览次数:485 更新时间:2012-10-16

我在修院住了将近八个月, 父亲便带我回家。母亲经常叫我到她的身边, 开始对我有些好感; 可是她仍旧偏爱我的兄弟, 人们对此都不以为然; 即使在我生病时, 若是我喜欢什么, 兄弟也要, 尽管他完全健康, 母亲还是从我手里夺去给他。他经常使我受苦; 有一次, 他叫我爬到马车顶上, 然后把我推下地, 使我跌得身上伤痕累累; 他有时还打我。但是无论他做什么, 即使有多少错, 母亲总是纵容他, 一言不发, 或者为他找借口解释。      这种不公平的待遇使我的脾气变坏了。我再也没有兴趣行善,  心里想:“反正都不好, 又何必做好事呢?”天主啊, 我那时做好事并非单为了你, 因为当人们不在意时, 我便自暴自弃了。倘若我知道如何善用, 祢赐给我的这些十字架考验, 我的灵修就该大有进步, 不会因此误入歧途,  而且使我更迅速归向祢了。      我目睹母亲事事偏袒兄弟, 因此嫉妒他。无论他做什么都是对的, 而我总是错的。我同母异父的姐姐就溺爱兄弟, 并设法迫害我,  为了讨取母亲的欢心。我也确实不好, 就因此再次堕落到说谎及发脾气的坏习惯中。尽管我有这许多毛病, 却对穷人仁慈慷慨。我特别勤奋向天主虔诚祈祷, 爱听人们谈论天主, 还喜欢阅读好书。      我相信, 当你看到我生活中的这些冲突和矛盾, 你一定很惊讶;  不过, 下文会让你更惊讶。因为随着年龄的增长, 我的恶习也日益增强了。 由于我理智的成熟, 非但没有纠正这些错误的行为, 反而助长我犯罪的习气。     我的天主啊, 当我的忘恩负义加增时, 祢的恩宠也加倍了! 祢像围攻城堡一样, 包围我的心灵; 而我却拼命抵挡祢的攻击。 我在这可怜悲哀的地方, 筑起防御工程, 每天用加倍的罪恶行为, 来阻止祢征服我的心灵。当祢即将战胜这忘恩负义之心时, 我以反击炮火, 设立壁垒, 来拦阻祢的仁慈, 堵塞祢恩宠的途径。 主啊, 世上只有祢神圣的爱火能征服我心!    “我们不能抗拒恩宠!”我不认同这种说法。我有太长久, 太痛苦,  致命的自由经验。 我曾将通往我心灵的途径关闭, 令我听不见天主轻轻的召唤, 叫我回头皈依祂的神秘声音。确实自幼年起, 我就亲身经历了许多苦难, 不是疾病, 就是迫害。 我母亲派遣来照料我的女佣人, 在替我梳头时, 经常打我, 她不是叫我把头转过去, 而是用怒吼及痛打的方法使我转头。     所有一切的事情似乎都在惩罚我; 可是, 天主啊, 这并没有促使我归向祢, 只是令我心情烦躁, 精神痛苦。     父亲对这一切一无所知; 他很疼爱我, 是绝对不会允许这些事情发生的。我非常爱他, 但同时也畏惧他, 所以不敢告诉他什么。 母亲常在父亲面前抱怨我的行为, 但是父亲总是回答说:“白天有十二个小时, 她会慢慢变得更聪明。” 这种严厉苛刻的待遇, 使我原本温和平易近人的天性, 变得脾气急躁, 但对我的心灵还不是最坏的。 最致命的伤害是, 因为不能忍受虐待我的人, 我就尽量亲近爱抚我的人,  她们对我过于娇纵, 使我堕落, 步上自我毁灭的途径。     父亲见我长大了, 就把我送到吴苏乐修院过四旬严斋期, 准备在复活节, 当我年满十一岁时, 让我领第一次的圣体圣事。在这里, 父亲把我托付给他的女儿, 我最亲爱的姐姐; 她加倍细心照顾我, 教我竭尽全力作最好的准备, 来迎接这热心神工〔领圣体〕。我现在只想以最虔诚恳切的心情, 把自己奉献给天主。 我在心灵内经常感觉到,  善良天性与坏习惯在搏斗, 我因此做了些赎罪善功。由于我几乎整天跟姐姐在一起, 而她所教导的第一班寄宿生, 都很通情达理, 很有礼貌, 我与她们相处时, 也变得通情达理而有礼貌。 我的天性向善,  热爱美好的事物, 适于谆谆善诱; 严厉苛刻地教育我, 简直就是残酷虐待我。我极容易被温柔善良所征服, 亲爱的姐姐不必疾言厉色, 就能使我欣然听从她的一切要求。     复活节终于来临了! 那天, 在总告解之后, 我欣喜万分, 以极其敬虔的心情, 领受了第一次的圣体圣事。 我在那里一直住到圣神降临周。我同母异父的姐姐是第二班的女教师, 轮到她的那个星期, 她要我到她的班上去。 她的作风截然不同, 竟冷却了我的热心; 我不再感觉到, 第一次领圣体时的那股崭新的虔诚热情, 以及心灵的喜悦。  唉! 灵性的喜悦只是昙花一现, 匆匆消失; 我要离开修院回家去, 远离了宗教气氛的保护, 熏陶和责任, 我的缺点, 过失和麻烦又卷土重来。     我长得很高了, 母亲比以往更喜欢我, 就悉心打扮我, 带我出去见朋友。还经常带我出远门。她对天主赐给我的美貌,感到格外骄傲自豪; 本该为这美貌赞美称颂天主, 我却因此而虚荣骄傲。那时, 有几个人向我求婚, 但因我年纪不足十二岁, 父亲全都拒绝了。 我非常喜爱读书, 整天把自己关在屋子里, 独自安静地读书。     不过,  至少有一段时间, 能有效地使我完全归向天主的是: 父亲有位侄儿, 要到交趾支那地方去传道, 路过我们的家。 那时我恰巧打破常规, 跟朋友们出去散步了。 等我回来时, 他已经走了。家里的人就对我描述他崇高圣洁的品德, 以及他所讲过的话; 我非常感动,  心里难过极了, 甚至哭了一日一夜。 次日清晨, 我立刻去见我的告解神父, 悲痛欲绝地对他说:“为什么呀? 神父!  难道全家只有我一个人要下地狱吗? 哎呀!  快救救我吧!”他见我如此难过, 非常惊讶,  竭尽全力安慰我说: 其实并不像我想象的那么糟糕, 因为即使在我故态复萌的时候, 我还是循规蹈矩, 严格听话, 经常谨慎地去办告解。  自从我去向他告解之后, 我的生活就更有规律了。      祢啊, 充满慈爱的天主呀! 多少次, 祢来轻敲我的心扉, 我却没有为祢敞开? 多少次, 祢用猝死来惊吓我，然而, 这一切只给我留下转瞬即逝的印象, 顷刻间, 我又回到往日的忘恩负义。但这一次, 祢却抓住和掳走了我的心。唉! 我如今得罪祢, 使祢不高兴, 我要承受多少痛苦折磨，多少的懊悔, 多少的哀叹, 多少的哭泣! 看到我的情形, 谁不相信我的悔改会持续终生呢? 我的天主啊, 我真心诚意地把这颗心给祢时, 祢为什么不亲自取走它呢? 或者祢果真取走了它,  为什么又让它再次逃脱呢? 难道祢没有力量留住它吗? 也许, 祢把我这颗心留给我自己, 好彰显祢的无限慈悲, 让我渊深的罪孽, 成为祢良善心谦的胜利纪念碑。      此后, 我就竭尽全力完成所有的职责。我怀着深切痛悔心情,  做了总告解: 我泪流满面, 坦诚地告明了我所知道的所有罪过。 我彻底改变了, 几乎令人不认识。我甚至连最轻微的罪过, , 也不会明知故犯。去办告解时, 他们找不到任何罪过来赦免。我轻易发觉自己每项最细微的过失, 靠着天主的恩宠, 使我在许多事情上成功地征服了自己。 我只有些残留的脾气, 有时还难以克服。但每当我因脾气对任何人稍微有些不客气, 即使是对佣人们, 我都立刻向他们道歉, 请他们饶恕; 这样就能降服怒气和骄傲, 因为怒气是骄傲的女儿。 没有任何事情能触怒一个真正谦卑的人。在灵魂中, 骄傲最后才死去; 在外表的行为上, 脾气最后才死去。一个彻底放下, 完全死于自我的灵魂内, 是找不到怒气的。     有些人, 当他们踏上逆来顺受的光明和慈爱道路时, 心灵就充满了圣宠和平安, 便以为自己的灵修生命已达登峰造极境界。其实, 他们大错特错了! 如果他们真心诚意地仔细审查两件事, 就不难分辨。  首先, 如果他们天性活泼热情, 又急躁暴烈, 〔我没有讲性情麻木不仁的人〕,  就会注意到, 烦恼和冲动会不时让他们突然爆发。 这种失控的爆发非常有用, 能使他们因蒙羞而谦卑, 而且能摧毁自我。  〔但当自我完全被摧毁时,  所有的脾气便会烟消云散,  就不会再陷入这种境地了。〕 其实他们还经常感到内心有发怒的冲动, 只是温馨的恩宠将怒气压住了, 他们如果稍微松懈, 就会故态复萌而犯罪了。  有些人认为自己很温柔, 其实, 只是因为没有任何事物刺激他们罢了。 我并非指这种人, 因为没有经过考验的温柔, 不过是徒有外表的绣花枕头。 这种人在没有事情时, 看似圣人, 一旦置身逆境受刺激时,  就会立刻显出许多缺点; 他们以为这些缺点已经死了, 其实它们不过在那里沉睡着, 没有被唤醒罢了。     我热心做自己的灵修功课。我关起门来, 整天读书和祈祷。我把自己所有的一切都给了穷人, 甚至拿家里的床单施舍给他们。我教他们天主教的教义问答; 而且, 当我父母不在家里用餐时, 我便请他们吃饭, 还非常敬重地招待他们。 我读过圣方济各·沙雷氏的著作和张叨夫人传记; 因此首次知道什么是默祷, 便恳求我的告解神父,  教导我这种静默的心祷, 但他不肯, 我就自己努力尝试, 但不成功;  那时我认为是自己不会想象的缘故, 我以为若不在心灵中, 形成某些思想, 然后深入思索探究, 就不能做默祷。 这难处困扰我相当长时间;  但我仍孜孜不倦地尝试, 而且恳切地祈求天主, 恩赐我这种祈祷的圣宠。       张叨夫人传记中所记载的事迹, 令我心驰神往。我是那么的幼稚,  以为应该模仿她所做的一切; 我也矢发她所发的誓愿: 要修完美的圣德, 要在万事上奉行天主的旨意。有一天, 我读到她按照圣经的建议:“求你将我放在你的心上如同印记〔雅歌:  8: 6〕”, 就用一块烧红的热铁, 上面刻着耶稣的圣名, 她把这神圣的名字烙印在自己的心上。  我因不能效法她, 感到很难过。 我就把这神圣崇敬的名字, 用很大的字体写在纸片上, 再用丝带和大针扣在皮肤的四处, 我这样佩带了一段时间。   在这之后,  我就一心想当修女。由于我特别敬爱圣方济各·沙雷氏, 也不考虑别的修会, 便经常到修院去求她们收留我。 我时常从家里悄悄溜出去, 百般地恳求院长允许我参加她们的修会。尽管她们非常乐意接纳我, 即使对她们有世俗的名利益处, 也不敢录取我,  因为害怕我的父亲, 他对我的钟爱, 是众所周知的, 况且我还不足十二岁。     那时, 我父亲的一位侄女住在我们家里, 她有重大的责任和义务照顾我。 她非常贤惠, 可惜她父亲没有充裕的钱财, 使她在某种程度上依靠我们。她发现了我渴望当修女,因为怕别人责怪她怂恿我, 就去见我的告解神父, 请他禁止我到修院去; 不过, 神父不敢冒然行事,  是怕得罪了那个修院, 因为她们已认为我是她们中的一员了。我父亲虽然绝不愿为了任何世间儿女情, 而阻碍真正的天主圣召, 但每当他听到我说要当修女时, 仍不免泪流满面。 然而, 我非常渴望出家当修女, 便热切恳求母亲带我去修院, 但她不肯, 怕使我父亲难过, 而且,  父亲当时又不在家,  她就推辞说等他回来再说。

花儿为什么这样

第 五 章

浏览次数:496 更新时间:2012-10-30

我父亲一回到家里就病倒了，而且病情严重。同时，母亲也生病了，住在另一间房里。因此，只有我独自陪伴着父亲，我随时准备竭尽全力服侍他，尽为人子女最真挚的孝爱。他显然对我谨慎殷勤的照料，感到非常满意。当佣人不在时，我就趁父亲不注意，甚至为他做佣人干的最卑贱粗活。我这样做，除了要做克己苦行，还要谨遵耶稣基督的圣训，祂说:“人子来不是为受人服侍， 而是来为人服务的〔玛窦:  20:  28〕。”有时候，父亲要我读书给他听，我读得那么热心投入， 令他非常惊讶。    我坚持第一次领圣体后常做的热心神工，就是每日向天主祈祷，  并诵念恭敬童贞圣母的祈祷文。我牢记姐姐的教导，以及她教给我的热心短祷和赞美圣诗。我的天主啊，她教诲我，为祢所创造的宇宙万物，赞美祢。我放开眼界，纵观天下，耳濡目染的所有一切，都在激励我虔诚地敬拜祢。下雨时，我愿每一滴雨水，化作对祢的爱和赞颂。  我的心灵在不知不觉中，享受着祢爱的滋润; 我的心灵一直沉醉在对祢的忆念中。我感到自己溶入并参与普世所有的善行，愿全人类一心一意敬爱祢。这习惯在我的生命中根深蒂固，即使在我漂泊流浪的岁月里， 依旧没有改变。     我的堂姐和我们同住，我能养成这些良好的品德，她的贡献很大。 她对我和蔼可亲， 细心照顾得体贴入微， 我就经常跟她在一起，  特别敬爱她。她的财富与她的出身及美德并不相称，她常怀着仁爱心做慈善事，倾囊布施助人。我母亲因此有些嫉妒她，恐怕我如此深爱堂姐，便会少爱她了。母亲在我年幼时，那么信任我，让我由女佣人照顾，只需要我在家里就够了，她就不再为我操心。但现在，她却要我一直在她身边，绝不容许我跟堂姐在一起，除非不得已。当堂姐病倒时，母亲便趁机送她回家。这对我的心灵，以及正开始照亮我心灵的圣宠，无疑是非常严重的打击。     其实，我母亲还是非常贤惠的，天主允许这些事情发生，就是要考验我。母亲是她同年妇女中最仁慈慷慨的，她不仅施舍多余的财物给穷人，甚至家里的必需物品。凡向她乞求的，总是有求必应。可怜困苦的人向她求助，必定得到救助: 她供应贫穷的工匠材料，使他们能继续工作; 她供给穷困的商人货物，使他们能继续做生意。我想我继承了母亲的慈悲心，及对穷人的怜悯爱心。是天主特别降福我，使我传承她的这种神圣的热心行为。在市镇及其周围地区，大家都称赞她的美德。虽然她需要维持我们很大的家业，但她有时还将家里的最后一分钱也施舍给人。她虔诚敬主，特别恭敬童贞圣母。     母亲一直最关心我的，只有一件事: 就是要我常在家里，这的确是女孩子的一项重要美德。这一习惯常在我内心，对我婚后的生活有极大的帮助。但是，她太信赖女佣人照顾我，在家里给我太多的自由;  其实，她最好让我留在她的楼房里，给我适当的活动自由，然后经常查看我在楼房的那个地方，在做什么。     堂姐离开后，天主赐给我恩宠，使我能宽宏大量，很快就宽恕别人对我的伤害，这使我的告解神父很惊讶。他知道有些女孩子因嫉妒而诋毁我，但是，一有机会，我却称赞她们。我得了疟疾，病了四个月，饱受痛苦折磨。在我病痛发烧期间，我以逆来顺受的心情，顺从天主圣意，默默地忍受只要我继续在心灵内静默祈祷，我就能够保持这种心境，坚持这种生活方式。     大约一年之后，我们到乡下住一段时间。父亲带了一位亲戚和我们同去。他是个多才多艺的青年人。他想和我结婚，可是父亲不愿意我嫁给亲属，因为除非杜撰些虚假或琐碎的理由，这种婚姻很难获得教会批准。这位青年非常虔诚，每日必定虔诵恭敬童贞圣母的祈祷文， 我也跟着他诵念。我为了省时间，便放弃了自己以往的祈祷，这就是我后来堕落的总祸根。不过，在这一段时间内，我仍保持着虔诚的宗教热忱，常去寻找那些年幼的牧羊女，教导她们向天主祈祷。 没有祈祷的滋养，我虔诚的热火开始冷却下来，不知不觉地懈怠了，对天主也冷淡了。不久之后， 我又故态复萌， 还加上过分的虚荣心。我开始爱自己，这种私爱熄灭了我心里对天主的爱。     在征询我的告解神父意见之前，我还没有完全放弃默祷。我告诉他: 我觉得每天诵念恭敬童贞圣母祷文，比自己静默祈祷更好，由于我没有时间做两种祈祷。 哎! 我竟没有醒悟， 这是敌人的诡计，引诱我离开天主，不知不觉陷入他的圈套。其实，我别无他事，有充分时间兼做二者。 我的告解神父不是个热心祈祷的人，就同意了我的选择， 这导致了我的堕落。     我的天主啊，如果人们明白祈祷的价值，这种与祢默契共融的交谈，对灵魂的重大益处，最终能决定灵魂是否得救，他们就会勤奋热心地祈祷了! 祈祷是一座坚固的堡垒， 敌人无法进入。他们可以攻击它， 围困它， 在墙外虚张声势的嘶叫; 但只要我们忠心坚守岗位， 敌人就不能伤害我们。 应该教导孩子们: 他们需要祈祷， 就像他们需要救恩一样重要。唉! 不幸的是，人们只告诉他们有天堂和地狱， 必须争取前者，躲避后者， 却没有教导他们到天堂最简易的捷径。 通往天堂的唯一途径，就是祈祷; 心灵的祈祷，这是每个人都会的; 而不是头脑的祈祷，那只是学问钻研的结果，或想象力的锻炼，把人的头脑装满虚无缥缈的东西，不能使心灵宁静下来; 非但不能使心灵燃起对天主的爱火，反而使心灵冰冷， 憔悴而枯萎。        啊，你们贫苦的人，粗俗愚昧的人，头脑简单而毫无知识的孩子们，智力迟钝又没有记性的人们! 来吧! 大家都来热心祈祷，你们就会变得有智慧。啊，聪明而富有的人呀，你的心灵，岂非喜爱称心如意的，憎恨违背心意的? 你要爱无上良善的，恨所有邪恶的，那么，  你才是真正的智者! 当你爱任何人时，你可明白爱的理由和爱的定义吗? 当然不会! 你爱，是因为你的心灵自然爱它觉得可爱的东西，  天上人间还有什么比天主更可爱呢? 你难道不知道，祂创造了你，  又为你死在十字架上吗? 如果这些理由还不足够，在你们之中，谁没有匮乏需要，困难病痛或不幸耻辱呢? 谁不会述说苦难，请求救助呢?  那么， 来吧，到这万善的泉源来，不要再愚弄自己， 不要向软弱无能的人诉苦了， 因为他们不能帮助你; 快来祈祷吧! 向天主尽情倾诉你的苦难，祈求祂恩赐你圣宠，最重要的，是使你更挚爱祂! 谁都不能离开爱; 因为若没有心灵，谁都活不下去; 没有了爱，心灵也活不下去。     为什么要愚弄自己，去寻找爱“爱的本体〔天主〕”的理由呢? 让我们爱而不必思索爱的理由吧! 这样，当别人还在暗中摸索寻找爱的理由，我们早已充满了爱。不妨尝一尝这爱，你就会比最聪明的哲学家，更有爱的智慧。 爱情，如同任何一件事，经验的实际教导，远胜过理论的空谈。那么，来吧! 到这活水的泉源来，姿情畅饮吧!不要再到人们破烂的水池去，那里不能解渴，反而使你更加饥渴。你一旦痛饮了清泉的活水，便不会再到别处去饮鸩止渴了。因为只要你继续从这灵泉汲取甘露，就不会再渴慕世上任何事物了。唉! 如果你离弃了这甘泉，你的敌人就会趁机崛起，他会给你甘甜的毒水，让你尝到甜头， 却因此夺走你的生命。     当我停止祈祷时，就是放弃那活水的泉源; 我就像一个葡萄园，  篱笆被拆毁了，任由过路人随意大肆劫掠。我曾在天主内得到的东西，  现在反而到芸芸众生中去寻找。天主离我而去，是因为我先离开了祂。  这是祂的旨意，允许我陷入可怕的深渊，是为了使我明白: 我多么需要透过祈祷来亲近祂!     主啊，祢曾说: 祢要毁灭那些对祢不忠贞的灵魂，因为他们离弃了祢。 唉!  离弃天主就导致他们的毁灭。神圣公义的太阳啊，他们远离了祢，便堕入黑暗之中，遭受死亡的严冬，万劫不复;除非祢再次亲近他们，用祢神圣的光辉，照亮他们的黑暗，以祢生命的温暖，  融化他们冰冷的心灵，使他们的生命复苏。 然后, 我陷入了不幸中最大的不幸: 就是我越来越远离祢, 我的天主啊, 我是何等的忘恩负义!而祢也从这颗离弃祢的心灵, 渐渐隐退而去了。然而, 祢是那么的仁慈, 依依不舍, 若有所失。因此, 当我回心转意, 重新归向祢时, 祢就迅速前来迎接我。我的天主啊, 祢永远那么爱我, 对我那么慈悲, 这再次证明了祢的良善心谦与我的忘恩负义!     随着年龄的增长，我的天性更助长了我的脾气; 我还经常撒谎，  心灵因虚荣腐败而堕落了。 我心中天主圣宠的热火几乎熄灭了，我的心灵不冷也不热，没有丝毫敬虔〔默示录:  3:  15-16〕。 但由于我在圣堂里养成端庄虔诚的习惯，看起来依旧道貌岸然，其实，虚有其表。  过去被我排除的虚荣心，现在死灰复燃。我开始花很多时间照镜子，  孤芳自赏，甚至觉得别人这样做，也是理所当然的。天主赐给我美丽的外貌，是要我因此更挚爱祂;可是，我非但不爱祂，反而以此作为虚荣自满的本钱。我只看见自己美丽的仪容，却没有看见里面藏着一个污秽的灵魂。我是如此虚荣而狂妄自大，我想自己内心的狂傲，或许是空前绝后的。不过，在表面的行为举止，我矫饰成谦谦君子，使我能欺世盗名。     我的自尊心太强，更自命不凡，因而只看到其他女性的缺点。我看自己，只看到优点，看别人，只看到他们的短处。我对自己的过错，  不是隐藏，就是自我宽慰:认为这缺点与别人的相比，太微不足道了。  我甚至原谅自己，把缺点想象成美德。我对人对己所有的观点都是虚妄错误的。我酷爱读书，特别是浪漫小说，经常通宵达旦阅读; 我曾经一连数月昼夜看书，几乎忘了睡眠的习惯。我常常迫切地想知道小说的结局，希望从书中找到些东西，来满足自己心里的某种欲望。但是我越看书就越想看，如饥似渴。 这些小说真是败坏青年人最荒诞的发明。它们即使没有别的害处，至少也让读者浪费了宝贵的光阴，  难道这代价不也太巨大了吗? 没有人制止我，因为我们都有荒谬的想法，以为多阅读小说，会使我们口齿伶俐，言辞敏捷。     我的天主啊，因了祢无限的慈悲，祢竟不时来寻找我，轻叩我的心扉。 我常感到刻骨铭心的悲伤， 悔恨交加，泪水夺眶而出。因为今非昔比，往日我所享受祢临在我心灵的温馨，已荡然无存，我悲痛欲绝，但眼泪无济于事，悲伤也徒劳无益，我无法从这恶劣境地中脱身。我多么渴望有一只慈爱，强而有力的手，来解救我，我自己却无力逃离困境。如果我有位明智的告解神父，能洞悉我的病因，肯定会教我赶紧热心虔诚祈祷，祈祷是唯一的对症良药，我所有的问题就会迎刃而解。我现在就像先知那样，“陷进泥泞深渊，不能自拔。〔圣咏:  69:  3〕”人们因我身陷泥坑而责备我，却无人仁慈伸出救援之手来拯救我。我白费力气挣扎，却越陷越深;每次失败的尝试，更显出我的无能，使我更加痛苦。      啊! 这痛苦的经历，使我对罪人有更深切的同情。这个教训让我明白，能回头悔改，从堕落困境中出来的人，为什么寥寥无几了。  因为人们只谴责他们的恶行，以来世的惩罚来恐吓他们，却没有伸手拯救他们! 这些谴责及恐吓开始还有点功效，他们也略尽一点微薄的力量挣扎，但心有余而力不足，经验了多次的失败之后，他们感到无能为力而渐渐自暴自弃， 因此没有勇气再尝试奋斗了。此后，即使人们不断地规劝他们，却如耳边风一样，毫无效果。如果罪人去告解，  寻求解救，他们唯一的真正救命良药就是祈祷;要教他们像罪犯一样，  每日俯伏在天主面前，虔诚祈祷，乞求祂恩赐圣宠力量，以脱离罪恶困境。如此，他们的命运很快就会改变，这便是救赎之手，把他们“从祸坑与泥潭中救起〔圣咏:  40: 2〕。”     然而，世上的学者和智者，却受魔鬼的迷惑误导，认为首先必须彻底回头改过，才能祈祷。因此使罪人放弃祈祷;殊不知，祈祷是促成悔改的最有效工具，人们却不给罪人，也就难怪没有持久的真诚悔改了。魔鬼强烈反对祈祷，痛恨热心祈祷的人;因为他知道，这就是夺去他手中猎物的真正有效利器。魔鬼可以任由人们随心所欲地苦修，他既不迫害倡导苦修的人，也不迫害修持苦行的人。可是，人们一旦进入灵修生命，过虔诚祈祷的生活，就必须准备迎接，无数意想不到的十字架。于是，这个世界上所有的十字架，迫害和羞辱，都要降临到这个祈祷的生命中;“祈祷的一生”就是“十字架的一生”!     因为我不忠于天主的缘故，才落到这种可怜境地，从告解神父那里也得不到任何帮助。不过，我依旧每天口诵我的祈祷经文，经常去办告解，几乎每两周就去领圣体。我有时到圣堂去痛哭，祈求荣福童贞圣母恩赐我真正的回头悔改。我爱听人们谈论天主，而且百听不厌;  每当我父亲谈到主时，我就欣喜万分。 有时父母要去朝拜圣地，必须早起出发，我恐怕睡眠误事，或者彻夜不睡，或者花点钱请女佣人清晨叫醒我。父亲在朝圣时，经常谈论的都是灵性神圣的事物，这给我无限的喜悦和神慰;我最爱听这类灵性的话题，其他言论和娱乐，  对我都味同嚼蜡。我虽然满身瑕疵，但非常仁慈，很爱穷人，慷慨施舍;但是，我还有上述的缺点，或许有人会感到奇怪，如此矛盾对立的事情，又怎能协调呢?

花儿为什么这样

arahatta 发表于 2013-5-26 22:40
十七世纪的法国，寂静主义者模利诺斯、盖恩夫人、主教非尼伦就是因为不同意人能够靠人为的努力来达到完美 ...

内心的平安、喜乐，完全是来自天主的恩宠，而并非因为我们做了什么。人的本性本身就是存在各种缺陷，充满各种私欲偏情。

花儿为什么这样

第 六 章

浏览次数:383 更新时间:2012-10-30

后来，我们到了巴黎，在那里，我更加爱慕虚荣了。我不遗余力地抛头露面，想出风头，炫耀自己虚幻的美丽; 我骄傲自负，只盼望人人都爱我，而我却不爱任何人。几个很好的婚配对象向我求婚，但天主不愿我迷途自毁，不许这些事情成功。为了拯救我，无上智慧的造物主，让我父亲注意到这些婚姻的难处。感谢天主，如果我嫁给这些人，就需要在许多公开场合露面，我的虚荣心便有机可乘了。      有个人曾向我求婚多年，我父亲因某种家庭因素，一直拒绝了他。他的作风与我的虚荣心格格不入。然而，父母怕我会因婚嫁离开法国，加上这位绅士的家庭富裕，尽管他们心中都不愿意，还是答应了他的求婚，却没有征求我的意见。他们让我签署婚约时，也没有清楚告诉我内容。我天真幻想，婚后可以脱离母亲的虐待，完全自由了，  不禁暗自庆幸。但是天主上智却另有安排，我后来才发现，梦想将彻底破灭。     尽管我心中为这婚姻感到高兴，但订婚之后，甚至婚后一段长时间，我一直觉得极度迷茫和困惑，基于两个原因。首先，我还保持温柔文静的天性，对男人非常拘谨。其次，是我的虚荣心。虽然这门亲事，我算是高攀了，但我却不以为然。我总觉得从前向我求婚的人，  他们的条件更吸引我，出身门第能令我大出风头，因为我凡事都以虚荣为准则，任何不能助长我虚荣心的，都是我所不能忍受的。不过，  我觉得这虚荣心也有用处，它阻止我堕入败坏家庭的不正当行为中。  我是言行特别小心谨慎的人，不愿受人指责; 在圣堂里，我庄重严肃;  平时深居简出，没有母亲陪伴，我从不外出;加上我们家庭有崇高的声誉，人们都认为，我具备端庄贤淑的美德。      在巴黎的时候，我从未见过我的未婚夫，直到结婚前两，三天，  我们才会面。自从订婚之后，我天天参与弥撒圣祭，要知道天主的旨意。我希望至少在这事上，按照祂的旨意行事。        我的天主啊，祢的恩泽何等伟大，祢的仁慈何等宽宏〔圣 咏: 31: 20〕! 我背叛了祢，成为祢最大的敌人; 此时，祢竟容忍我，视我如同知己朋友，允许我向祢放胆祈求!      我们的婚礼给全村带来了节日的喜庆。在这欢乐的气氛中，只有我独自黯然神伤; 我不能像人们那样欢笑，甚至茶饭不思，坐卧难安，心情极度郁闷;却不知悲从何来。原来，这是天主给我预尝，即将降临我身上的苦难。我脑海里充满了从前想当修女的念头。婚后第二天，前来贺喜的人忍不住嘲笑我，因为我伤心痛哭。我对他们说:“唉! 我多么渴望当修女，现在为什么结了婚呢? 我怎么会有这样的命运呢?” 刚刚新婚燕尔，我一踏入夫家，就意识到，这将成为我哀痛之家。      他们的生活方式与我父亲家迥然不同，我不得不改变我的行为。  我婆婆守寡多年，非常节俭，凡事斤斤计较。我父亲家的生活，高贵优越而富裕; 我们的礼貌尊严，我丈夫和婆婆却指责为骄傲奢侈。  这样的转变，令我非常惊讶; 因为我的虚荣心，使我宁愿增加经济开销，而不愿减少开支。     我结婚时刚过十五岁。当我发现自己往日在家中，煞费苦心所学到的做人处世方式，要完全抛在脑后，更使我惊讶。因为在我父亲的家，我们的行动必须斯文，谈吐必须文雅得体，都有上流社会人士的风度。我所说的话，都得到他们的赞赏。而在这里，他们从未仔细地听我说话，总是反对我，挑剔我的错处。如果我说得有道理，他们就说我在教训他们。如果在我父亲的家，有任何问题讨论，父亲总是鼓励我畅所欲言。在这里，如果我说了自己的想法，他们就说我要和他们争辩。他们经常轻蔑地打断我的话，使我感到羞辱而闭口不言。 他们从早到晚一直辱骂我。      你〔神师〕 要我将生平事迹详细记录，不准我遗漏任何细节，  这样难免会伤到爱德精神。我请求你，不要从受造众生的角度，来看这些事情;否则，你会认为这些人都是市井小人，其实不然。我婆婆也有美德，我丈夫有宗教热忱，他们都没有任何恶行。我们必须从天主的观点，来看待这一切。祂为了拯救我，才允许这些事情发生在我身上，因为祂不愿丧失了我。除此之外，我天性如此高傲自大，若非受到这种人生境遇，我会沉沦下去，不能自拔，或许不会回头悔改;  因为这些纷至沓来，众多十字架的逼迫，促使我归向天主。      我婆婆对我似乎恨之入骨，事事同我作对。她所做的一切，目的就是刺激我，她特地要我做最下贱的事情。她的性格如此怪僻，因为她年轻的时候，没有克服这些缺点，她几乎不能与任何人和平相处。  由于她不懂得祈祷，只会像小和尚念经，有口无心地诵念祈祷经文，  所以看不见自己的缺点; 即使偶尔发觉，也未能从祈祷中，得到圣宠力量来改过自新。非常可惜，她既有优点，也很聪明，我却成了她脾气的牺牲品。她的全部精力都用来打击我，还怂恿她的儿子照样对待我。他们将那些比我低下的人，故意抬高在我之上，以恼怒我。     我母亲极爱面子，如果让她知道了，一定非常难受。因此，我没有将自己的事情告诉她。 但别人告诉了她，她就责备怪罪我，说我不会维护身份尊严，没有打起精神来谨守妇道。我不敢告诉母亲事情的全部真相，可是，无边的烦恼折磨，令我心里悲伤痛苦，几乎叫我宁愿死去解脱。当我想起昔日那些向我求婚的人，性情多么温柔文雅，  行为举止彬彬有礼。那么敬重爱护我，和他们迥然不同，不禁百感交集，悲痛欲绝。     所有这一切，都使我心灵的负担难以忍受。我婆婆常因我的家庭而责骂我，时常不停地诋毁贬低我父母。我也不常回家看父母; 如果去了，回来之后，我便要听婆婆他们尖酸刻薄的话了。     我母亲抱怨我不常回去探望她，说我不爱她了。她说，嫁出去的女儿，就像泼出去的水，责怪我太眷恋丈夫了。     我母亲又向我婆婆诉苦，说我从小时候就一直给她烦恼和痛苦，  他们便常引用来责骂我，说我天性恶劣。我腹背受敌，更加重了我十字架的负担。我丈夫迫使我一天到晚，都要呆在婆婆的房间里，不许我回自己的房间去，使我连片刻的休息时间都没有。婆婆每次都在客人面前数落我一番，要让他们鄙视我，并且在最文雅的人面前，用最粗俗的言语来侮辱我。但是，她未能如愿以偿，适得其反，因为客人看见我这么忍耐，默不作声，反而更尊敬我。     她千方百计，似乎成功地摧毁了我的精神活力，使我变得愚痴迟钝了，先后判若两人，我以前的一些熟人几乎不认识我了，那些素不相识的人惊诧感叹道:“难道这就是以聪明才智闻名的人吗?  她说不上两个字，只是个绣花枕头吧了!”我那时还不到16岁。我被他们的种种威逼吓倒了，每天战战兢兢，没有我婆婆陪伴，我也不敢独自出去; 在她面前我也不敢开口。我是多么恐惧，只怕惹火烧身，根本不知道该说什么才好。     他们还给我戴上痛苦茨冠，就是派遣一个他们心腹可靠的侍女，  来服侍我; 她像个保姆一样监视着我，经常无理虐待我。对于他们的百般刁难恶待，我无法躲避，通常都是逆来顺受; 但有时忍无可忍，  失控回答得稍微急了一点，就会招来更痛苦的十字架，及长篇大论更严厉的辱骂了。当我出门时，随从的男佣人奉命回来汇报我的一切行动。从此，我吃的是愁肠百结的饭，喝的是忧伤泪水的苦杯。在餐桌上，他们总是故意以各种言行，使我非常难堪，忍不住泪流满面。于是我就蒙受双重的羞辱: 一是忍受他们的冷嘲热讽，二是因为我又禁不住掉泪。     我心里的痛苦，既没有人可以倾诉，又没有人能安慰我，帮助我，  使我能忍受得住这一切。当我稍微在母亲面前吐露一点情况时，却招来更多新的十字架。于是，我决定自己承担一切痛苦，不再向任何人倾吐难言的苦衷。我丈夫其实深爱着我，他不是由于天性冷酷才恶待我，他对我热情，只是脾气急燥，婆婆又不断地挑拨离间，刺激他，  使他对我恼羞成怒。     我觉得四面楚歌无生路，环境如此恶劣，我的天主啊，我开始意识到，我需要祢的援助。在我家门外，境况更是危机四伏，因为我会遇见爱慕我的人，他们的阿谀奉承使我受宠若惊，会导致我的堕落毁灭。因为我在这二八年华，又不幸朝夕要承受种种意想不到的家庭十字架，恐怕我会离家到外面世界寻求解脱，因而误入歧途。可是祢，  我的天主啊， 因祢的仁慈， 对我无限的爱，却使这一切起了完全相反的效果。祢安排加倍的无情打击，却吸引我归向祢; 祢的爱抚做不到的， 祢竟使用十字架做到了。 不仅如此，我们新婚之初，祢甚至巧妙地利用我天性的骄傲自尊，使我善尽我的家庭职责。      我知道有尊严的女人，不应该使丈夫起疑心而不高兴。因此，  我经常小心谨慎到极点，甚至拒绝别人礼貌伸给我的手; 有一次，  还因过度审慎，几乎毁了我的名誉; 因为我的意图被人们完全曲解了;  幸好我丈夫是个明智的人，知道我是清白无辜的，也知道这是婆婆恶意渲染的错误谎言。     这些沉重的十字架使我归向天主。我开始为我童年的罪愆痛悔。  自从婚后，我从未明知故犯得罪天主。尽管如此，我仍有些残余的虚荣心，是我所不愿有的。 然而 我的种种苦难冲淡了虚荣心; 此外，  在我微弱智光的照耀下，虚荣心似乎是我罪有应得的，但我却没有彻底觉悟，看不透我虚荣心的本质，因为我只注意虚荣心的外在表现。  我要改过自新，为了热心谦卑，便办了总告解，详尽地告明了罪过。  我放弃了往日的爱好，不再阅读任何浪漫小说。其实，在婚前不久，  我因多阅读福音，早已对这些小说不感兴趣了。我深受福音真理的启迪影响，对其它书籍毫无兴趣。小说不过是自欺欺人，使人堕落的消遣; 我甚至放弃无关紧要的书籍，只看对灵修有益的书。我重新热心祈祷，并全心全意不再得罪天主。我感到天主的爱渐渐充满我心灵，  将其它的私爱杂念驱逐出去。可是，我还有俗不可耐的虚荣和骄傲自满心，这就是我身上最严重和最顽固的罪过。     我的十字架一天天加倍沉重了。令我更痛苦的是，我婆婆无论在公开场合，或在私下，总是以最尖酸刻薄的话，严厉苛责我; 即使是芝麻绿豆小事，她都会大发雷霆，一连两个星期都不肯罢休，我便没有安宁的日子，只能伤心地哭泣; 我一天比一天更加悲痛。有时应当服侍我的女佣人们，竟虐待我，使我忍无可忍; 但我还要竭尽全力压制自己的脾气，忍气吞声，为此付出了不小的牺牲代价。      这些几乎致命的痛苦打击，把我天生的活泼性格，磨炼得像只被剪了羊毛的绵羊一般，默默忍受〔依撒意亚:  53: 7〕。 我祈求我们的天主救助我，因为祂是我的避难所。 由于他们的年龄都比我大〔丈夫比我大22岁〕，我根本无法改变他们的性格，他们的脾气随年龄而更顽固; 我无论说什么，都会得罪他们，连别人都会欣然接受的，他们也反对，我真不知道该怎么办。     婚后约六个月，有一天，我独自一人在家里，悲痛至极，彻底绝望了，就想要割去自己的舌头。如此，对于那些故意用言语来激怒我，  趁机对我怒吼臭骂的人，我便不必回答他们了。     但是，天主啊，祢阻止了我，并且使我明白自己的愚蠢。我不断地祈祷，甚至希望成为哑巴，我是多么的天真幼稚，愚昧无知!尽管我背负了许多十字架，但最难忍受的是，我永远处于矛盾紧张状态中:  因为我每次用尽精力，费尽心思，想讨好他们，却总是出力不讨好，  枉费心机，反而弄巧成拙，还是得罪他们，惹火烧身。从早到晚，我被囚禁在监狱似的家庭中，与这些随时虐待自己的人相处，又不敢逃离他们，这是多大的痛苦折磨。 我发觉重大的十字架压力，似乎扼杀了我所有的愤怒。可是，长期身陷这种矛盾境地中，我心灵感到无比的辛酸痛苦，令我情绪激动，需要竭尽全力，来克制住自己的满腔怒火，才不至于爆发。      我婚后的日子，简直是奴隶的生活，没有丝毫自由。婚后四个月，我发现丈夫有痛风病，这病给了我不少心灵和肉体的十字架。 这病一年要发作两次，每次历时六个星期。发作的时候很厉害，他不仅无法出房门，甚至卧床不起几个月。我虽然年轻，但是尽心尽力看护他。唉! 我昼夜衣不解带，小心翼翼地伺候他，却得不到丝毫慰藉，  因为他们对我的行为视若无睹。       我甚至放弃了最不耽误时间的娱乐，以便陪伴着我丈夫。我尽量做自己认为他会高兴的事。有时，他静静地让我服侍他，我就觉得很幸福; 有时，他似乎无法忍受我的照顾。我的老朋友都说:“我的年龄，  正适宜看护病人，若不趁机尽量发挥我的天赋，那才丢脸呢。”我答说:“我既然有一个丈夫，就应该与他同享幸福安乐，共度艰难病苦。”我没有向任何人诉苦，脸上显得对目前的生活心满意足，其实，我是哑子吃黄连，有苦说不出。 此外，我母亲非但不同情我，反而严厉责备我，说我太殷勤照顾丈夫了。     但是，我的天主啊，祢的思想和他们截然不同，外表行为与内心本质往往有天壤之别!  我丈夫有个小缺点，一听到人们说我坏话时，  就立刻暴跳如雷。 这是天主对我的特别照顾和引导，因为他是个有理性的人，非常宠爱我。 当我生病时，他悲痛欲绝。 我相信，如果没有我婆婆和前面提到的那位侍女，我与丈夫会生话得非常幸福。  大多数男人都有些脾气，明智的女人有责任，心平气和地忍耐，不要针锋相对反驳他，以免火上加油。      我的天主啊，所有这一切都是祢仁慈旨意的安排，我明白祢为了拯救我，必须如此来摧毁我虚荣傲慢的天性，因为我自己根本无力摧毁它，唯独祢的无上智慧能完成任务。我虔诚恳切地祈求祢恩赐我耐心，能忍辱负重，下定决心默不作声。 然而，我急躁的天性有时打破我的沉默，使我怒不可遏地发作。我的天主啊这无疑是祢所允许的，以防止我的私爱心因耐心而滋长。偶尔一时的冲动，竟带给我数月的羞辱，谴责和悲伤，成了我无数新的十字架。

arahatta

admin 发表于 2013-5-26 23:17
管理给你做了编辑，去掉了“圣人行传 -”，以免引发误会。

你们要谨访法利塞人的酵母(异端)，你们岂不知道少许的酵母，能使整个面团发酵吗？少许的酵母就能使整个面团(教会)发酵(败坏)。

花儿为什么这样

第 七 章

浏览次数:331 更新时间:2012-11-10

婚后第一年，由于我不会以超性的眼光来看待，并善用这些十字架，所以不能从中受益，而且，我还是爱慕虚荣。有时，为了替自己辩解， 我向丈夫和婆婆撒谎。 我在他们面前，总是战战兢兢，如临深渊，如履薄冰。有时，他们的言行非常不近人情，尤其是支持那个侍女虐待我，令我忍无可忍而发脾气。因为我婆婆的年龄和身份，我还能够理解忍受她的行为。     可是，我的天主啊，祢给我当头棒喝，让我以灵性的眼光，看到祢使我受痛苦折磨的原因，这是从人性的立场所无法理解的。后来我彻底醒悟，更欣喜万分，因为我明白: 这些如此不近情理的行为，无缘无故虐待打击我，对我是必需的。如果我在这里，也像在我父亲家一样，经常受人赞赏，我一定会骄傲自大，目中无人。我也有女人的通病，就是听到任何美丽的女人受人称赞时，就忍受不了，总是设法吹毛求疵挑出她的毛病，让人知道来降低她的声誉。有很长一段时间，  我还是犯这个毛病，这是严重狂妄骄傲的结果; 相反的，对任何人言过其实的歌颂赞美，其实也是同样的心理作祟。      当我怀第一个孩子时，他们就特别照顾我，所以我的十字架也有所减轻。我的确病得很重，身体非常虚弱，甚至铁石心肠的人见了，  也会同情和怜惜。他们盼望有儿子来继承他们的产业，所以望子心切，  一直害怕我会受伤流产。然而，当我快要生孩子时，他们就比较少关怀和照顾我了。有一次，我婆婆对我的态度令人非常气愤，我就恶意假装呕吐酸水，来吓唬他们; 但当我看到这鬼计给他们太多痛苦时，  我就告诉他们我好得多了。      没有人像我病得那么严重，而且，一 见到食物就感到恶心，除了水果。我还经常感到头晕，而且非常疼痛。我生下孩子之后，身体一直极其虚弱。这一切已足以让我锻炼耐心，我因此将所有的痛苦奉献給我们的主。后来我还发高烧，数星期之久，元气亏损，身体更衰弱了，卧床不起，连在床上转身的力气都没有。当我身体稍微康复时，  却在乳房上长了一个脓疮，烂了两个洞，使我疼痛万分。但是，所有这些肉体上的痛苦，与家庭给我与日俱增的心灵痛苦折磨相比，真是有天渊之别。我对这些可能致命的疾病痛苦，一点也不害怕，因为我对生命感到厌倦，愿早日脫離塵世，安息在天主怀抱中。      生了头胎儿之后，反而使我变得更美丽，因此更助长了我的虚荣心。我爱听人们恭维我。 偶尔在街上散步时， 因虚荣心作祟，我会除下面纱，脱下手套，露出手臂。还有比这更愚蠢的吗? 虽然回家后，我悔恨交加，泪流满面，但却未能改邪归正，下次机会一来，我又故态复萌。       有一次，我丈夫遭受了重大的钱财损失，我因此又背了许多意想不到的十字架。我并非舍不得物质损失，而是我又成了整个家庭的出气筒。我这时所受的痛苦，真是罄竹难书。天主啊，把那些钱财牺牲奉献给祢，我是多么的高兴。如果是祢的圣意，我愿意沦为倚门求食的乞丐。然而，我婆婆却悲痛欲绝，她嘱咐我为这事向天主祈求。对我而言，我绝不为这种事情祈祷。     我最亲爱的主啊，我绝不为世俗事务向祢祈求，更不愿以世间的尘土，来玷污我在祢君王威严前祈求的神圣祷文。不，为了祢的爱，  为了超出这人间，到祢临在的天国，永享与祢结合共融的喜悦，我愿舍弃所有一切。我愿完全牺牲自己，奉献给祢，宁可让我们的家庭沦为乞丐，也不要让他们得罪祢。      我心里暗自替婆婆辩解:“如果我像她一样，经过多年的苦心经营，才累积了这些钱财，如此重大的损失，就不会处之泰然了。我现在是不劳而获，坐享其成。”尽管我这么想，还是觉得我们的损失是无关紧要的。我甚至有天真的想法:  我们若走投无路时，可以去住慈善机构的收容所。我认为，即使在那里，无论如何贫穷困苦，总比这永无休止的家庭迫害，更加温馨。      我父亲深深地宠爱我，我对他的敬爱之情难以言喻，但他对此却毫不知情。有一段时间，天主还让他对我也很不满意，因为母亲不断地告诉他，我多么忘恩负义，一点也不关心他们，心中只有夫家。  表面上的事实，的确对我不利; 我没有经常回去探望他们，他们不知道我身陷困境，为了维护他们的声誉所承担的痛苦。母亲的这些抱怨，  加上一件不愉快的琐碎小事，削弱了父亲对我的喜爱; 不过，这并没有持续多久。我婆婆责备我说:“我还没来到这里时，他们平安无事。  我一进门，所有的灾难都随着我而到来。”另一方面，我母亲要我向丈夫兴师问罪，我永远不会这么做。      我们遭受多次的钱财损失，国王取消了我们的几个经济来源，  加上我们以前在都市旅馆所损失的一大笔款项。面对如此巨大的经济灾难，使我昼夜都得不到安宁和平静。无人能安慰我，或开导我; 我最亲爱的姐姐，曾谆谆教诲我，不幸在我结婚前两个月，就离开了人世。我没有一位知己可以倾吐苦衷。      我必须承认，我是很不愿意背地里讲我婆婆的是非，特别是如今已在天堂的丈夫，因为这似乎很伤爱德。我也有自知之明，我自己的轻率，任性，还有偶尔发作的脾气，无疑招惹了许多十字架到自己身上。虽然人们都认为我很有耐心，但我那时既不欣赏，也不喜爱十字架。他们对我的种种行为，看似毫无道理，然而，我们不应该以世俗的眼光来看待。我们若从更高尚的超性角度来看，就会明白，这都是天主圣意的安排，是为了我永生的福乐。     现在我把头发梳得非常朴素端庄，脸上也不涂脂抹粉; 为了抑制尚困扰我的虚荣心，我很少照镜子。我只阅读灵修书籍，例如多玛斯。 坎佩斯的“效法基督 (师主篇)”和圣方济各·沙雷氏的著作。当侍女替我梳头时，我就高声朗读这些书，使她们受益。我任由她们随意打扮我，我也不管，既省事省麻烦，又不让虚荣心有机可乘。我不知道她们把我穿着打扮得怎样，但每次都受人赞赏，觉得我衣着得体美观。有时我特意打扮一番，反而弄巧成拙; 我越忽视服饰，越显得好看。然而，虚荣心仍是我的绊脚石，我的天主啊，多少次，我到圣堂不是去敬拜祢，而是为了炫耀自已。有些女人嫉妒我，就说我涂抹了脂粉，并且告诉我的告解神父，尽管我声称自己是无辜的，他还是责备我。我经常自我表扬，还贬低别人来抬高自己。但这些毛病渐渐减少了，因为我每次犯错之后，非常懊悔自责。我律己甚严，谨慎自我反省，将所有的过错写下来，逐个星期，逐月，仔细检查，看我是否改过进步了。哎!  尽管我费尽心思，竭尽全力督促自己，却劳而无功，因为我只依靠自己的努力。我确实诚心诚意想改过自新，然而，“心灵固然愿意，肉体却是软弱的。”〔玛窦: 26: 41〕。     有一次，我丈夫离家外出很久，在家中，我的十字架和痛苦太大了，我便决定去见他。我婆婆强烈反对，但是这一次，我父亲出面干涉，坚决支持我，她只好让我去。我到了那里，发现丈夫病得几乎死去。他因病不能自由行动，无法处理他的事务，急躁不安和病苦，使他整个人变了很多。他隐居在朗格维尔旅馆里，旅馆的女主人朗格维尔夫人待我非常好。因为我公然到来，引人注目，他怕不能再隐藏下去，一怒之下就叫我回家去。但因宠爱我和长久分离的缘故，他终于让我留下来陪他。但一连八天，他都不许我走出房门。后来，他担心我被关在屋里会生病，才允许我到花园去散步。我在那里遇见朗格维尔夫人，她见到我特别高兴。     在这旅馆里，我得到述说不尽的热情款待。所有旅馆的服务工作人员，看到我的容貌风度和行为举止，都争先恐后，殷勤服事我，赞扬我。但是，我格外小心谨慎，避免惹人注目。我从不单独和男人说话，丈夫不在时，我绝不让任何人进入我坐的马车，甚至是亲戚。我凡事都考虑周到，避免使丈夫起疑心，或招来人们的非议。这里的人都设法使我快乐，表面上，我似乎生活得十分愉快惬意。但是丈夫却愁眉不展，郁郁寡欢，使我不断地背负十字架。有时，他甚至威胁说，  要把晚餐扔出窗外，但我陪着笑脸说:他是否想害我，因为我的胃口很好。他忍不住发笑，我陪他大笑起来，他才安静下来。从前，无论他多么爱我， 无论我如何努力， 都不能使他转忧为喜。可是，天主恩赐我极大的耐心，使我在他发怒时，默不作声。魔鬼要引诱我得罪天主，恩宠的殊胜助力，令魔鬼只得狼狈逃窜了。      我挚爱我的天主，不愿意得罪祂，只是虚荣心仍无法斩草除根，  内心悲痛万分。心中的忧伤，加上每天要承担种种十字架的重压，我终于病倒了。我不愿意给朗格维尔旅馆的人添麻烦，就搬到外面去住。  我的病势愈加沉重了，群医都束手。来听我告解的神父是位虔诚的人，  看见我全心全意归向天主，非常满意，就说:“我会像圣人一样死去。”然而，我的罪过历历在目，深深刺痛我心灵，不容许我因此沾沾自喜。  到了午夜，他们让我领受临终圣体，准备我随时去世。绝望凄凉气氛笼罩着家人和亲戚朋友，只有我自己是那样地超脱，漠然视之，无动于衷，对于死亡的降临无所畏惧。我丈夫眼看我没有希望了，痛不欲生，没人能安慰他。     我丈夫为我奉献了许多台弥撒圣祭，特别在圣方济各。沙雷氏的节庆，把我奉献给这位圣人。我便开始慢慢痊愈了; 可是，当我还未完全恢复健康时，尽管丈夫多么爱我，他又故态复萌，对我发脾气。  我的重病几乎神迹般地康复了，大难不死，却因祸得福。剧烈的病痛除了锻炼我的忍耐力，而且给我当头棒喝，让我彻悟世间一切事物，  都如梦幻泡影，虚幻无常，使我脱离了自我，并给我新的勇气和力量，  去忍受更重大的痛苦折磨。我也感到天主的爱，在我心灵中更强而有力，使我切愿竭尽心力取悦天主，并在任何境遇，都对祂忠贞不渝。  我还收获许多其它灵性益处，就不再赘述。病虽然好了，可是我还因肝炎而轻微发烧，这症状持续了六个月之久。许多人都以为这疾病肯定要置我于死地。      我的天主啊，祢亲自带走我的时刻尚未到来。祢的计划完全出乎人们意料之外; 祢上智的安排: 要我不但成为祢慈悲怜悯的对象，  同时也成为祢公义的牺牲品。

花儿为什么这样

arahatta 发表于 2013-5-28 13:30
你们要谨访法利塞人的酵母(异端)，你们岂不知道少许的酵母，能使整个面团发酵吗？少许的酵母就能使整个面 ...

天主教教友不要道听途说、也不要跟人学，只要我们跟随天主走，听天主的圣言行事，就永远不会错。

花儿为什么这样

第 八 章

浏览次数:367 更新时间:2012-11-10

经过漫长的疾病煎熬，我终于逐渐恢复往日的健康。就在这期间，  我亲爱的母亲安祥地离开了人世。她除了其它的美德，就是对贫苦的人特别仁慈慷慨。天主一定对她这种美德非常满意，因此也特别仁慈慷慨地，在今世便重重地奖赏她，恩赐她超然物外的圣宠，使她只忍受了24小时的病苦，便对她最喜爱珍惜的一切人，事，物，完全放下，丝毫不留恋，以宁静的心灵，安息在主的怀中。     我现在善尽自己的日常职责，每天虔诚祈祷两次。我对自己的言行要求严格，不断地自我克制。我经常去探望穷人，如果他们有疾病或困难，我就竭尽全力帮助他们。 我根据自己所理解的，  尽心尽力行善避恶。     我的天主啊，请依照祢赐给我痛苦的程度，增加我的爱心和耐心。  对于母亲偏爱我兄弟，使我在种种世俗事物上，常常吃亏，我丝毫不在意;然而，我竟因此背负许多十字架，因为他们凡事都归罪于我。  我又得了严重的疟疾，现在身体还非常虚弱。不久之后，我的天主啊，  祢是那么的挚爱我，我却未能以同样的虔诚热忱，来服侍祢。因为我既想爱祢，又想爱我自己和其他的人;不幸的是，每当我发现有人爱我，就忍不住想博得他们的欢心。其实，这是自私的爱，我并非爱他们，而是爱我自己。     有位妇人流亡到我父亲的家里，父亲给她一间楼房住，她住了很长时间。她非常虔诚敬主，而且充满灵修精神。因为我敬爱天主，又慈善施舍，她便很看重我。她告诉我说，我的天性品德，适宜过积极活跃而繁忙的生活，可惜还未体验过她所经验的，那种纯朴简单的祈祷生活。有时她三言两语教导我这种祈祷，因为时机尚未成熟，我完全听不懂。反而是她的言谈举止，给我很大的启示。我看她仪容高雅，  容光焕发，常沉醉在天主临在的灵修境界中。我也努力藉着思索反省，  来默想天主的临在，但徒劳无益。这是因为我靠自己的努力去追寻天主，岂不知，这种祈祷必须放下自己所有一切的努力，浑然忘我，才能与天主默契共融。      有一天，我上文提到父亲的那位侄儿，从交趾支那地方回来了，  准备招请几位来自欧洲的神父前去传教。我想起他上回经过我家时给我灵修的启迪，因此一见到他，便喜出望外。上述那位妇人看见他也非常高兴。他们一见如故，立刻以灵修的言词侃侃而谈，谈得十分投机。这种彼此心领神会的言谈，令我听得心醉神迷，羡慕不已。我很钦佩他那种，不断地沉浸在祈祷中的灵修境界，但我无法理解。我也努力尝试去仿效他，全神贯注地默想，一直不停地思念天主，口诵祈祷经文及热心短祷。但我白费心机，毫无效果。要等到后来，天主亲自将这种静默的心祷恩赐给我，我才明白，只有心灵在纯朴宁静的状态中，才能不断地默祷，与天主结合共融。这位堂兄竭尽心力帮助我，  要使我与天主更亲近。我们常一起诵念恭敬童贞圣母祈祷文，他时常突然闭口默祷，我当时尚未理解默祷。他十分欣赏我的品德;  因为我还未到18岁，在这锦瑟年华，当人们都沉迷在享乐罪恶中，我却憎恶罪恶，生长在腐败堕落的时代，但我出污泥而不染，洁身自爱，  他就特别疼爱我。我坦白地告诉他，我每次都清清楚楚地知道自己的过错，却无法彻底改过自新，使我灰心绝望;  他就劝慰鼓励我坚持下去，要有百折不挠的灵修精神。他很乐意指导我更纯朴的祈祷方法，  可惜时机尚未成熟，我还是不能领会。我相信他为我祈祷，比他对我的教导，给予我更大的帮助。     因为他离开我家后不久，至圣的爱啊，祢就恩赐我这圣宠。祢明白我真心诚意挚爱祢，多么渴望取悦于祢，我所流下的泪水，所经历的种种痛苦，竭尽心力所付出的努力，却枉费心机，徒劳无功; 这一切感动了祢无限慈悲的圣心，使祢在瞬间恩赐我，多年辛勤劳苦所未能获得的。这就是我心灵的状态，我越恶劣不配，祢对我越仁慈慷慨，  祢不在乎我的罪恶与忘恩负义，祢只看见我如此辛勤划船而无功;  我至圣的救主啊，祢便从天上赐来一阵阵顺风，使我迅速扬帆渡过人间苦海。以下就是这个恩宠。         我常跟我的告解神父诉说，祈祷问题一直困扰着我: 我发觉自己不能默想，也没有想象力来祈祷。祷文内容太广泛的对我毫无用处，  因为我不理解; 那些简洁而精辟有力的短祷更适合我。     最后，天主派遣了一位很有灵修精神的圣方济各会隐修士，路过我父亲的家。他本来打算走另一条近便的小路，但有一种神秘的力量，  使他改变了他的计划，路过我的家。他以为天主引领他到这附近，要劝导一位重要人物归向天主，但他的努力完全徒劳无功。天主其实是安排他来征服我的心灵! 他一到这里，就来探望我父亲，父亲见他到来，非常高兴。那时，我刚生下第二个孩子，正卧床不起，而我父亲的病情危笃，恐怕不久于人世，家人因顾虑我的身体虚弱，就对我隐瞒了父亲的病情。后来一个言语不慎的人告诉了我，我尽管体弱，也不顾性命，起身去看他。我产后走动，便害了一场大病，可是父亲康复了，虽然没完全复原，却足以给我新的关爱。我告诉父亲，我热切渴望挚爱天主，但未能完全如愿以偿，因此感到万分悲痛。父亲极其疼爱我，  觉得给我最大的爱，  就是让我认识这位很有修养的隐修士。  父亲就向我讲述他对这位圣人的了解，  极力鼓励我去见他。     起初,  我感到很为难,  因为我从未见过隐修士,  而且我严格遵守最审慎的妇道。可是,  父亲不断地催促我,  就变成了命令。  我想我因服从父亲而做的事,  应当没有害处。 后来我与一位亲戚同去。 这位修士经过五年的隐修生活,  而且他不太愿意与女人来往;  因此, 他一见到我们, 就有点困惑不安,  我又是第一个向他求教的女人, 使他更惊讶。 他沉默良久,  我不知道什么原因。 可是,  我却毫不犹豫地把我对于祈祷的难处,  言简意赅地告诉他。 他立刻答说:“夫人, 这是因为妳到外面,  去寻找妳心中本有的。 妳要习惯于到妳心里去找天主,  妳就会找到!”     他说了这些话, 转身就走了。  他的话像支箭,  刺透了我的心灵。我感到心中深深的创伤, 是那么的愉悦,  那么的温馨,  充满了爱,  但我却不想被治愈。 这些话使我发现了心灵中的宝藏,  这正是我多年一直寻觅的东西; 或者说, 我发现了心灵中本有,  而往日因愚昧无知,  从未享用过的宝藏。      我的天主啊! 其实, 祢就在我心灵中, 只要我往心灵深处寻求,  就会意识到祢的临在。 啊, 无限的仁慈呀, 祢就近在心田! 我曾东奔西走, 四处寻找祢,  以致过著悲惨的生活, 岂知我的幸福就在我心灵中! 我拥有万贯财富, 却穷困潦倒; 坐在丰盛筵席上, 却快要饿死了。 啊, 从古到今的无限美善呀! 我与祢真是相见恨晚! 哎! 我到祢不在的地方寻找祢,  却忽视祢所在的方寸。 因为我不理解祢在福音中的圣训:“天国既不在这里,  也不在那里,  因为天主国就在你们心灵中。”〔路加: 17: 21〕。 我现在彻底领悟这真理: 祢就是我的君王, 我的心灵就是祢的王国,  祢是我至高无上的统治者, 在我心灵颁布执行祢神圣的旨意。     我告诉这位可敬的隐修士, 我不晓得他为我做了什么,  我的心灵完全改变了, 天主就在那里。 从那一刻起,  我就在心灵中体验到天主的临在, 并非通过头脑的深思熟虑,  而是在极其温馨的经历中,  切切实实地拥有了祂。 我确实体验到了“雅歌 (所罗门之歌): 1: 3”中新娘的赞歌:“祢的膏油芬芳怡人,  祢的名字如香液四溢,  难怪少女都渴慕祢。”如今在我的心灵中,  也有一种膏油,  瞬间就治愈了我所有一切的创伤。     当晚, 我兴奋得整夜都睡不着。 我的天主啊,  因为祢的爱犹如甜蜜的膏油, 流入我心灵, 并像烈火一般, 要焚毁心中残留的自我。  我顿时彻底脱胎换骨, 不仅令人刮目相看, 连我也觉得自己前后判若两人。 从此以后, 昔日困扰我的所有一切毛病及恶习,  或天性的好恶爱憎, 已经烟消云散,  就像大火中的稻草一样,  被焚烧得一干二净。      现在, 我热切渴望这位天主手中的利器,  这位可敬的隐修士,  他是位神父, 能够作我的灵修导师,  甚至其他任何有心修行者的神师。  因此, 我很诚恳地去请求他。他虽然看到天主使我转变得那么神奇,  但他还不愿意负责指导我的灵修生活。他推托的理由有几点: 我的美貌使他有所顾虑;  我太年青, 只有19岁; 还有他对天主许诺的誓愿,  因他对自己没有信心, 发愿绝不负责指导任何女性灵修,  除非天主上智另有巧妙安排, 要他担当这重任。 然而, 我再三恳切地请求他当我的神师, 他终于说他要向天主祈求启示, 并嘱咐我为这事祈祷。后来, 他虔诚祈祷时,  听到有声音对他说:“不要害怕承担指导她的责任, 因为她是我的净配。”我听到这话, 感动得热泪盈眶,  心中暗自思量:“我是个罪大恶极的妖魔, 多少次重重得罪天主, 白白糟蹋祂无数的恩宠,  以忘恩负义来报答祂, 现在祂竟宣称:  我是祂的净配!”于是,  他就答应了我的请求。     现在, 没有什么比祈祷更容易的事了。 几个小时的祈祷仿佛瞬息间的事, 除了祈祷之外, 我几乎不愿做任何别的事情。 我挚爱天主的热忱, 不允许我的祈祷有片刻的间断。 这是一种充满喜悦和非常充实的祈祷, 既没有纷至沓来的妄想, 也没有勉强的思索反省; 不是头脑理智的祈祷, 而是意志的祈祷。在这种祈祷中, 我不断地尝到天主的伟大和圣洁, 是那么温馨纯净,  无需任何行动或语言,  就把我整个心灵完全吸收,  进入一种极其深邃的心神内敛境界。 这时, 我一无所见, 只见耶稣基督; 其他一切都消失无踪, 为让爱更充满心灵,  没有任何自私的爱或爱的理由。     这意志力, 将心灵的记忆与悟性吸收而溶为一体, 集中在这爱之中;  这并非记忆与悟性都不存在了, 而是我们已感觉不到它们无形的作用; 这是意志力结合了记忆与悟性的祈祷,  是信德的祈祷; 信德的光辉, 犹如清晨初升的阳光,  令星光黯淡无光一般,  并非星光真的消失了,  而是因为光辉灿烂的阳光太强了。